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语文考完了，我哭了。
数学考完了，我发现我哭早了。
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老师：小强，你的作业呢？
小强怯生生地说：老师，爸爸昨晚打牌，没时间做。
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父亲这样教训他的懒儿子：你整天无所是事，哪会有出人头地之日。
又拿来一个灯泡叫儿子装上。
儿子反应很快，马上端来一条板凳：爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。
等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：现在我不是已经出人头地了吗？
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老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
同学A：我去撇个尿！ 老师：这一点都不礼貌。
同学B：我去上个厕所，等等回来。
老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识
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某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：要及格的同学抓紧时间啦！说完便转身走出了教室。
他的背影让我想起了上帝
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化学课，一个同学在下面东写西写，老师喝道：那位同学，你在干什么，写语文？
同学否认：不是，是化学。
老师不信：嗯？
给我看看。
说着，老师抓起了同学的纸条。
只见上面写到：金银铜铁碳木土，柴米油盐酱醋茶，爱你如七味，复复杂杂。
老师皱眉。
学生弱弱地道：这，是化学吧！
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小时候爸爸给我说你大伯住在松花江畔的城市。
我就会问爸爸：松花江是什么啊？
爸爸说：就是一条飘满松花蛋的河！ 自从我学了地理后才知道自己被这个男人骗了很多年！
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夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了。
只见一张条上写着：亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。
爸爸即日
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今天高考，很怀念的日子。
当年我们学校是5号6号两天放假备考，但是学生们不允许回家。
悲剧的是就在别人备考的时候，我却被赶回家里了，原因是我们班主任认为我留在学校会影响我班同学备考。
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前天跟老公闹别扭，谁都不理谁。
然后来姨妈了，满床都血淋淋的啊，我去洗手间清理。
听见老公带着哭腔嚎了一句，媳妇你咋这么傻啊！ 我没来得及回他，就听到咚咚咚的下楼声。
然后就听到他喊：爸妈，不好了，我媳妇儿自杀了，快出来啊 给我爹娘吓的啊 我就赶紧出来吼，尼玛！姐是来姨妈！别特么吵吵了。
然后就看到老妈白着一张脸，老爸黑着脸，某贱货一副受内伤的脸
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小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。
其中有一句是这样他用愤怒的目光望去当时读成他用喷怒的目光望去 老师纠正：是愤 脑子当时进水，自己重念：他用喷愤（粪）的目光望去 当时老师来一句：还喷屎呢！
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今年广东的命题作文是《另一面》。
某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。
然后大骂：另一面没有题目啊！
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厂长儿媳妇为了保持身材，生下孩子后不用母乳喂养，他非常着急，对儿子说：看到没，这设备又白白闲置了。
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儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什么？
儿子：我要请女友去那里吃饭。
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大学时是公共凉衣房，一次，爱贪点小便宜的舍友A取衣服回来， 兴高采烈的说： 嘿嘿，又拣了两个衣服架儿。
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倍儿新。
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我们正想接下句讥讽他两句， A君突然一拍大腿骂道： TMD，原来是丢了两件衬衣
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