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有一书呆子，整日只知道读书，其他事情一慨不闻不问。
一天，父亲对他说：你去买两瓶敌敌畏来回来。
书呆子买到东西回来后对父亲说：我可是跑了三个地方才买到的。
父亲说：哦！看来这段时间敌敌畏供应还是比较紧张的。
书呆子说：那倒不是！我只不过是先到中西药店然后去了兽药店，最后才到农资供应店买到的。
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一个犯人逃跑了，长官问道：他是怎么偷到钥匙的？
士兵答道：他没有偷，他是玩牌时赢去的。
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有一天，在小区的篮球场打篮球，几个人分边打3对3，球场上竞争挺激烈的。
时间过的也快，突然一哥们将球传给3分线外一大叔，那人投篮很准。
瞧着出了机会，大伙都盼着他来个绝杀，却见那人迅速将手里的球往场边一丢，撒腿就往场外跑，嘴里还喊着：完了，忘记接女儿放学了。
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理发师：你要理什么样的发型？
青年人：要能最引人注目的发型。
理发师：那好！我就给你剃个光头。
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死牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。
这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
什么声音？
死刑犯战战兢兢的问。
我也不知道。
看守说着就去刑场看个究竟。
没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
看守说。
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一个人来到炸油条摊上对主人说：呀！炸油条，一天要用多少油！？
主人说：哪有炸油条不用油的。
真浪费，怪可惜。
可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？
我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。
主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。
酒足饭饭之后，他低声地对主人说：我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。
主人一听，傻眼了。
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昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：小伙真仗义没有抽脚。
我痛苦的咬着牙说：抽了，但没抽出来。
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让夺得110米栏冠军的刘翔，和夺得女子万米长跑冠军的邢惠娜结为夫妻，并且生下一个小孩儿。
奥运会能不能为这个小孩儿增加一个竞赛项目：一万米栏。
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吃客：为什么这碗菜里都是泥？
侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。
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经理：警察先生，我们公司的出纳员逃走了！ 警察：保险柜检查没有？
经理：已经彻底检查过了，他没有在里面。
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早上，六楼的老张看到了五楼的邻居老李，做为球迷，老张一见面就兴奋地问老李：哥们，昨天晚上看球了吗，德国对哥斯达黎加的那场？
没看，但我知道比分是4比2！ 这么说你早上听新闻了？
没有。
那你是咋知道的？
因为昨天你在楼上敲了四次盆，摔了两次碗！
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一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？
老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！
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监狱长对囚犯约翰说：听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。
约翰说：这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！
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在饭店里。
一名顾客问：服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。
很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把 意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。
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共同社西安5月24日电：韩乔生杯中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
今天下午又一名重量级选手在西安产生：陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。
当国力队选手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地位。
而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了在联赛中的第10粒入球。
其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着更晕、更糙、更乱的奥林匹克理想而努力奋斗。
最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：江山代有菜人出，各领风骚三两天。
作为本次报道的结束。
本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
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