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南北朝时梁朝将领阴子春身穿污垢的服装，数年也不洗一次脚，说：洗脚会洗去财物、败坏事情。
妻子痛恨他的恶习，反复劝他洗脚。
某日，阴子春总算同意洗了一次脚。
但不久后，即有梁州之败，阴子春大恨妻子，说这是洗脚所造成的。
此后，便终身不再洗脚。
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前几天老妈在网上学了一个教程，教怎么腌咸菜，买了一个小瓦罐，天天守着算日子。
终于等到了十天之后，一掀盖子，臭了！ 于是老妈仔细回想是哪个步骤出了错误. 终于在晚上吃饭的时候用力地拍了一下桌子，大声说道：我没有放盐！
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有一次我没钱了，就在微博上说谁能给我点钱，有个粉丝私信要我的账号，我将信将疑的就给他了，没一会，他真的给我打了五百块，我挺高兴，就找他说：再给点吧！ 他回复：想得美，你以为别人平白无故的就会给你打钱？
知道我是谁吗？
我是你爸，这是我的私房钱，背着你妈偷偷给你的，不许和别人说啊！ 我赶紧回：好的爸，我不说，谢谢爸从那以后，我们经常用微博聊天 半年后我回家，偷偷找我爸，谢谢他给我钱，我爸懵了，说没给过我钱 我才明白，花了五百块让我叫了半年的爹！
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女：呵呵，你真幽默！ 男：大家都那麽说！ 女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！ 女：你好自恋！ 男：错！我是自信！ 女：我服了你 男：我60公斤，你服的进去麽？
女：（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！ 女：我是问你年龄。
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
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某日，一位小姐打电话叫计程车。
小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。
司机：那你穿什么衣服呢？
小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。
司机：到那里？
小姐：到膝盖。
司机：
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《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。
一天，他收到一封信，信上说：您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。
柯南道尔回信说：如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。
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你们无法想象我的电脑有多卡。
那首歌还没开始我就把qq音乐关了。
但是它还是坚持把那首歌放完了!
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英国作家、评论家G·K·切斯特顿（1874--1936年）身材高大，穿着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。
不过他并未被难倒。
相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。
有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。
演讲开始前，主持人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。
于是等介绍完后，他站起身对听众说：在一场旋风过后，随之而来的是一阵平静而柔和的微风。
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一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。
当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。
警官过来对他说：上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。
那司机想了几秒钟后说：我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。
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拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。
拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。
一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。
是我妹妹。
拉布歇雷随口说道。
胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。
校监说。
拉布歇雷显得伤心：我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！
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昨天好不容易问同学要了兽兽的种子，用老爸电脑兴冲冲的下好。
然后一个对话框弹出来该文件已存在，是否替代原文件？
，顿时石化了。
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先生，到了，请付车钱，12马克。
小轿车司机对乘客说。
很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。
装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。
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白宫的工作人员叫杜鲁门总统老板，而杜鲁门却叫自己的夫人为老板 。
杜鲁门的办公桌前放一石块推卸责任者，到此止步的牌子。
其实，那并不是终点站，杜鲁门每晚都要带好多问题向他的老板请教。
而总统夫人也会在幕后向杜鲁门施加影响。
杜鲁门对此并不反感，因为夫人常常说得在理。
杜鲁门自豪地说：她是唯一能骂我而不受惩罚的人。
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一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？
列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！
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妈妈，我是怎样长大的呀？
文文看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了。
就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。
文文一听就哭了：妈妈，你怎么给我吃这个呀？
呜！
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