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那年，他坐在咖啡店等朋友。
一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？
他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型 心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪
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同桌女生作弊，把纸条藏在裙子底下，被监考老师看见了，监考老师是个男的，一时不知道怎么让她拿出来，想了半天走到她跟前说：某某同学，站起来走两步！ 俺同桌故作惊讶地回答：老师，现在可是在考试啊！我哪有时间跟你散步！
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妻子埋怨老公：我跟了你一天到晚累死累活，没讨半点好处，你看人家慈禧太后吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，死了口中还含着一颗大珍珠！你看我身上空荡荡的，连个铁链也没有！ 老公：等我有钱了，我不仅让你含一颗珍珠，还让你戴一串！ 妻子：看你那衰样，养活自己都成问题，还买珍珠？
我只想百年之后，我也能含口饭就算不屈了！ 老公：我保证，在你百年之后，含不了珍珠，也得让你含颗子弹，看谁敢惹你？
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一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。
老爸说：我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。
男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。
很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。
最后他想起了老爸的忠告。
他问女孩：你喜欢吃土豆煎饼吗？
她回答：不！然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：你有哥哥吗？
女孩回答：没有。
又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他最后一张牌，他想了想，问女孩下面这个问题：如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？
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爸爸一脸严肃地问儿子：你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？
儿子：他他经常罚我跑操场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。
爸爸顿时火冒三丈：居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？
儿子吱吱唔唔的道：体体育。
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唐朝有个叫魏明的人，喜作诗但就是作不好，他写的诗总要几百句，又非常粗劣。
一次，他带着诗去请教熙载。
韩假说眼睛不好，顺手把诗放在桌子上。
魏明说：那我来朗诵给你听吧！韩熙载说：我这些天，赶上耳朵也不好了。
魏明满面通红地走了。
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威尔向罗拉求爱：你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人！ 罗拉说：我要是答应你，我也一样。
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世人谦称自己的儿女为小犬，这都是来源于三国魏武帝曹操说的刘景升儿子像豚犬的典故。
某君谦称子女很独特，叫小牛、小马。
别人问他原故，他答道：中国衰落了，国人都是牛马，这些孩子还小，不称小牛、小马称什么？
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爸爸下午出门去遛狗，结果到了晚上十二点多了还不回家，打电话也不接。
我妈很愤怒，全副武装出门去找爸爸。
最后在麻将馆找到时，满脸错愕。
再看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神地看着牌
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一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
什么事？
女友不解地问。
再去拿些花来。
他说。
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妈妈：怎么了，在门口就听到哭声了。
弟弟：哥哥欺负我，哭得更凶。
妈妈：你比他大就不能让着他啊，就不能让我消停会啊。
哥哥：我要疯了，他让我把院子里挖的坑，给他拿到屋里玩。
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一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望。
良久，小伙子对姑娘说：你真甜，俺真想吃你一口。
姑娘含羞说：我也想吃你一口。
在一旁站了很久的待者：咳，那两位要不要喝点什么呢？
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有个官吏在公堂上偶然放了个屁，自言自语道：唔，爽利！ 下属们不知道，误认为是要赏吏（奖赏下属），便争先恐后跪在地上感恩道：谢谢老爷奖赏！
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婆婆打算包饺子，让公公去买肉馅。
公公买了一百元的肉馅回来，婆婆一看，大怒：买这么多，你以为咱家是养猪场啊？
公公一听，更怒：你养猪吧，我不吃了。
等到饺子出锅的时候，那喷香的气味，诱人的品相，让大家哈喇子直淌。
在婆婆的授意下，我们纷纷端起碗，风卷残云，大吃大喝起来，个个直呼过瘾。
其间我想给公公端一碗过去，婆婆不让。
等我们个个肚儿圆的时候，公公实在忍不住了，慢腾腾地走近餐桌，看着我们说：真香啊！怎么不喊我吃饭呢？
我也来一碗。
婆婆忍住笑说：你别见怪，这些都是小猪，没有教养，不知道尊敬长辈(老猪)。
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教官的儿子和县丞的儿子打架。
教官的儿子屡屡吃败仗，回家哭诉。
母亲说：他天天吃鱼肉，所以这么强健能打。
我家天天吃豆腐，气力自然弱小，怎么打得过他？
教官插嘴道：我儿不要急，等祭过了丁（旧时每年仲春及仲秋上旬丁日用肉祭祀孔子，叫丁祭，也叫祭丁），再寻他报复就是。
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