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初三，有一堕落男天天白天上课睡觉 晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来 有人乘他不注意把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现 就这样天天背板砖上学，直到有一天这货迟到，老师让他拿出语文书背课文 他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：你你你要干什么？
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今天上午上语文课时，老师说到了家事国事天下事，事事关心这句名言； 谁知，一男生冒出一句：家事国事天下事，关我屁事
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教化学的老师近视800度。
一次上课他在黑板上板书，突然转过身来指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣
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一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。
终于一天要决斗。
开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。
悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。
最终混混哭了，奔泪离开了学校。
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某日，一同学写出美好的境界。
在读时，把好看成女子读成美女子的境界立刻遭到同桌爆K。
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妈说她半夜被我推醒，然后我说糟了，吞了个东西。
妈赶紧问吞了啥，我说一个链接。
妈迷茫中，我不耐烦地说就是快捷方式，唉，算了算了，都已经吃下去了。
然后倒头打起呼噜又睡了。
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都说把头发丝缠在玉上用打火机烧，头发丝不断的话就是真玉。
我哥的发小有一块带在身上十多年的传家宝。
某天心血来潮，想向我哥众人证明其价值连城，便用了这个方法。
最后不但头发丝被烧断了，陪了他十多年的传家宝就这样被烧化了
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今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！ 我怒了、对他大喊一声：滚！ 那哥们没听到说： 你在叫啥？
！ 我叫你滚！！！！！ 我怒吼道。
结果好几个同学听到了 从此我多了一个外号李滚
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我一直以为男人和男人在一起很恶心。
但是直到我和一个由两个男人抚养长大的女孩结婚后。
我才发现没有丈母娘真好！
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小学历史课上，老师问小华：你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？
分别是那几个？
小华红着脸说：我。
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我不知道。
老师：那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？
小华高兴的说：明白了，糖醋盐味精对吧老师。
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一位中国MM找了一位美国GG，毛脚女婿上门，岳母做了粽子招待他，可是晚饭他吃饱了，于是岳母把粽子打包让女婿明天吃早饭，并告之：只要放在微波炉里热一热就可以吃了。
女婿领旨回家。
第二天上午，岳母打电话给女婿询问：粽子的味道还可以吧。
女婿支吾着回答：里面的饭和肉很香的，只是只是只是外面的生菜有点硬，吃完觉得胃痛了。
岳母昏倒
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冬天自习室，非常寒冷。
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？
根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 女生二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和！
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两人同样上课玩手机看小说被抓住，对成绩差的学生老师骂道：要你读书就知道玩手机！ 指着成绩好的学生道：你看，别人玩手机都不忘看书！
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有一天，小明的爸爸和妈妈在房间里吵架，小明听见爸爸说了一句话：你去死吧。
小明马上去厨房拿了一把刀子，进了房间对爸爸说：爸爸给， 给你刀子。
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老师领着学生到鱼塘体验摸鱼，一时兴起问道：小伙子们，谁知道浑水摸鱼什么意思？
小刚：浑了的水就能摸到鱼。
小明：你别那么俗好不，肯定有引申的意思。
老师满意道：小明说的不错，那你引申下教教他。
小明：嗯，就是原本很清的水，因为水清则无鱼，再把水搞浑了，就能摸到鱼了，老师对吧。
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