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一次，上美术课。
不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：我只想说4个字我的天’。
有一个同学，听见了后说了一句：老师，你说错了，那根本是2个字。
沉默了一会，全班爆笑。
天，我们班的数学怎么了？
老师也无语了。
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今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天，谁也不敢上前拉开。
过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来，又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。
这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币
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数学老师问小学一年级同学：1+1=? 一个同学说：等于三。
老师问这个同学：你为什么会快速得出三？
同学说：脑筋急转弯来的。
老师问大家：什么情况下等于三？
另一个同学说：算错的情况下等于三。
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生物老师讲豆子的种植，小明摸着脸蛋发呆。
老师问他：豆子什么时候发芽？
小明说：青春期。
老师知道他走神了，再问他：在哪里发芽？
他说：在脸上。
老师又问：谁种的？
他说：问那么多弱智问题，我的父母亲种的。
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一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。
于是男人把裤子褪了下来！女生回宿舍将此事告诉室友，室友惊问结果。
女生说：你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了
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老师问小朋友：十二个小朋友分九个苹果，怎么办？
一个小朋友说：把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。
另一个小朋友说：掐死三个多余人。
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据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫稳过。
然后放屁股下面坐着，这叫一定过！
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我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。
班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？
我吃了它！姐奔溃了。
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据说，语文好的人普遍文艺； 历史好的人普遍博学； 地理好的人普遍谨慎； 英语好的人普遍开朗； 生物好的人普遍灵巧； 物理好的人普遍聪慧； 化学好的人普遍乐观； 体育好的人普遍果敢； 政治好的人普遍执着； 微机好的人普遍时尚； 数学好的人普遍变态。
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校园里的女孩子真爱面子。
问：你上课迟到怎么还敢从前门进？
答：你没看到我穿了条新裙子吗？
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一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：美女您好，你的学分满了吗？
女同学：还没。
只见他高兴的说：太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分
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我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了，今儿早起来非说是我妈挠的。
我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的，我爸偏偏不承认。
最后给我妈吵急了，上去在他另一条腿上华丽丽地挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！ 我爹瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠得挺好看的。
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小明找到班主任说：老师，你有偏心。
班主任说：你说出来，老师会改正。
小明说：杨华的爸爸是校长，他明明上课爱搞小动作，你说他比较活泼可爱。
班主任说：我马上改正，我给他最恰当的评语：象跳梁小丑。
你千万要保密，只有你知道。
小明说：这真是大快人心的话。
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本人胸小，连32都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。
回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：怎么都这么厚一件的？
于是答：胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。
BH的妈妈一句话把我噎倒了怪我干嘛，你这是随你爸。
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儿子考试完回家。
爸爸：儿子，把考试完的试卷给我看看。
儿子：晚了，已经被老师撕掉了。
爸爸：那把我给你买的漫画书拿出来，不许看了。
儿子：晚了，已经被老师没收了。
爸爸：那就把你的游戏机交出来吧。
儿子：更晚了，早就被校长搜出来拿走了。
爸爸叹一口气，不再说话。
儿子：爸爸今天老师留的作业是：我是怎么出生的？
爸爸：哎，晚了，早知道会有今天，你就不会出生了！
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