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一次上课，老师说到演讲：发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。
一同学问：怎样才是短小精悍有内容？
老师答道：就像女生穿裙子越短越好 同学又问：那要是演讲时一句话不说呢？
老师大骂：不许耍流氓！
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女儿觉得自己太胖，就去减肥，结果一点儿效果也没有。
这天，她在照镜子，看到自己的胖模样，满心的不高兴。
当她妈妈从她身边经过时，她抱怨道：都怪你，把我生的这么胖，丑死了！ 妈妈听后，瞪了她一眼，冷笑着说：我说闺女啊，你可真不讲理，我生你时你才六斤多点，你现在这样，关我什么事呀！
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经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成期末考的最后一项考试。
回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：我的样子好像老了十岁。
室友答：你比我好，我的样子好像只剩十年的命。
这时候，另一室友忍不住说：你们都比我好，我的样子好像死了十年。
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有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？
他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S
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语文科老师说话总爱带腿。
他发现有学生偏科，他就说：同学，不要拐腿。
他似乎与卖拐杖的有仇。
他发现一个同学成绩落后，他说：你拖班级的后腿了。
那同学说：我不拖女生的后腿。
他发现几个同学做坏事，他说：你怎么跟他们有一腿。
那个同学说：他们不是女的，我没跟他们一腿。
老师说：你还想与女的有一腿？
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电视里在播放广告，还说产品三包。
儿子说：爸爸，我们家也是三包’呢。
爸爸说：你要我们三人包给谁？
儿子说：你胡说什么，我再傻也不会把妈妈包给其他男人。
爸爸说：那你说怎么包？
儿子说：我的三包’是牛奶一包、瓜子一包、巧克力一包。
妈妈的三包’是单肩包、手拿包、双肩包。
你的三包’是钱包、卡包、公文包。
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上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。
电话接通了，是女儿接的。
旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。
于是，我明知故问：宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？
女儿沉默了两秒钟后：给，你儿子的电话！
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语文老师叫同学们用不是是造句。
一个调皮的男生说：妈生的不是儿子，是爱情。
一个女生说：我谈的不是恋爱，是磨难。
老师说：我教的不是学生，是情种。
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最近老爸迷上了植物大战僵尸。
前几天老爸给我打电话，语速特别慢，我就问他怎么啦。
老爸还是用特别慢的语速说：我~被~冰~豌~豆~打~中~了。
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教师：谁来回答，郑成功是什么人？
学生：郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。
教师奇怪地问：你知道他的母亲？
学生：是的。
他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛！
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今天，我正坐在沙发上看伦敦奥运会，之后我奶奶看见了，就来了一句：内个伦敦是不是在德国。
我说：在英国！我奶奶听后一惊：啊！伦敦咋跑英国了！！！
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法官望着被告说：我是不是曾经见过你？
你好像有些眼熟。
被告满怀希望地说：是的！法官，您忘啦？
21年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。
判你20年有期徒刑。
法官咬牙切齿地说。
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法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。
那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。
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凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。
吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？
凯伦担心地问道。
嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。
吉姆含糊不清地说道。
不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。
凯伦着急地说道。
那就好吧。
吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？
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某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？
当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
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