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有一日女朋友问我：我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。
我说：当然先救你啦。
她很惊讶，说：那你妈怎办。
我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。
女朋友问：为什么？
我说：我得先回去叫我爸来救我妈。
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男的：你爸一定是一个小偷。
女的：为什么？
？
男的：因为他偷了天上的星星放到了你的眼睛里。
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主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。
仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：愿相公活到一百岁，小的活到一百零一岁。
主人问他为什么这样说。
仆人答：小的多活一岁，好收拾相公的骨头。
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都说外甥随舅，我真不信，我这么乖，外甥怎么那么横？
那天他不好好吃饭，我就训练他：爱吃不吃，不吃边玩去。
他就一直瞪我，半天没吭声。
我说：看什么看，不服啊？
他扭头就走，我寻思吓跑了吧，结果他从客厅拿了根棍子进来，恶狠狠的说：XXX（我名字)，有种你再说一遍 我俩到底谁是舅舅。
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mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。
眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。
gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
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闽人韩南老考中进士后，便有人来做媒，劝他娶妻。
他写了一首六绝诗婉言谢绝：读尽文书一百担，老来方得一青衫（品位较低的官服都是青色的）。
媒人却问我年纪，四十年前三十三。
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深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？
我们之间的是爱情。
我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
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老爸把报纸摔在地上，说：报纸净胡说！ 我：说啥了？
老爸：说喝剩的啤酒能浇花。
我：不对吗？
老爸：酒还能剩？
我：
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一孕妇临产，痛得厉害。
对丈夫发誓说：以后宁可一世无儿，也不要再养小孩了。
丈夫说：一定遵命。
不一会，生下一女。
夫妻商议着给女儿起个名字，想了好多时也未起出个满意的名来，妻子说：还是叫做招弟吧！
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亲爱的玛丽，年轻的威廉在信中写道：请原谅我再次打扰你。
由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是行’还是不行’？
玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。
我记得昨天我说的是不行’，但是我实在想不起来是对谁说的了。
再一次吻你。
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我活了22年才知道，我爸妈还没领结婚证，我特么是非法户口啊
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一人请客前私下对仆人说：你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。
这话被一位客人听到了。
席间，客人故意问：令堂高寿多少？
主人答：73岁了。
客人敲一下桌子，说：难得！仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
过了一会，客人又问：尊翁高寿多少？
主人答：84岁了。
客人又敲一下桌子说：：更是难得！仆人又来敬酒。
主人发觉上当，便大声对客人说：你不要管他73还是84，你也喝得够多的！
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男：你为什么爱我？
女：因为你思想好爱劳动。
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儿子问妈妈，小的时候你经常打我，怎么现在不打了？
妈妈说：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 儿子：
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有婚家女富男贫，男家虑其赖婚，率领众人抢亲，误背小姨以 出。
女家人急呼曰：抢差了！小姨在背上曰：不差不差， 快走上些，莫信他哄你哩。
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