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高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句下课 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊:起立！ 结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见！
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这几天的状态：作业明天再写吧！ 不行，至少把这张试卷写完。
但是好难啊！先睡一觉再来写。
好主意！然后一觉睡到天亮。
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今天，科学课上，老师在讲昆虫，然后问我们：同学们，蚜虫的天敌是什么? 我们全班答∶牙刷！！老师当场泪了
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今天路过一服装店，门口大标幅写着： 大喊钓鱼岛是中国的，打九折， 大喊日本是中国的，打八折。
我看老板娘很漂亮，就顺便问了一句： 如果大喊老板娘是我的，打几折？
老板娘说：打骨折！
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读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。
每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什么？
她的成绩一直在我们班名列前茅
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老婆问我：假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢？
我说：不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话， 我都会回答说真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。
咦，真的吗？
好感动啊！ 当然啦你能想象到会有多少妹子被我感动吗？
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两个女人在一起聊天。
女人A说：有个男的对我说，只要嫁给她，以后就爱我一生一世 女人B说：男人的承诺可千万不能信！，为啥？
女人A问。
女人B说：因为男人的承诺就像我们女人说要减肥一样、总是说，却从未实现。
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女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？
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一个姑娘和一个小伙子一起游公园，天南海北神聊。
这姑娘踩着块香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住她。
她笑着说：今天，没你这个护花人，我就惨了。
小伙子忙问：那你是什么花？
姑娘说：牵牛花！
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跟二货女友××oo后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！我瞬间好像明白了点什么，是不是？
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快要过年，想找个女朋友带回家去过年， 但是不知道去哪里找，于是就去了一个地方论坛。
发了贴子，帖子的内容是：谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
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今天lz和老公去逛街，心血来潮做调戏状对老公说：小妞，给大爷笑一个！ 老公笑的各种难看各种猥琐，我无奈的来了一句：算了，还是大爷给你笑吧！
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早上老公在我耳边深情的唱：他大舅他二舅都是他舅。
我问：大早上唱这个干什么？
他委屈的说：媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。
哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？
要双袜子不至于这么隐晦吧？
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学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。
两个人在一起挺和谐。
等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。
后来偷偷地问：你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？
那女孩弱弱地回答：没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。
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妈妈刚会用手机， 妈妈：风轻轻地吹，带去我对你的思念。
儿子：老妈你干吗？
妈妈：练练发信息。
这什么状况。
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