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有一次上数学课， 老师出了一道几何题！ 全班56人，无一人能回答！ 老师：你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍 同学们小声交谈：负数乘一百倍不是越来越小吗？
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陪老婆去西单买衣服 老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？
能卖我就要了！ 我：惊恐状 店家：行，交钱！ 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？
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地理课老师讲喜玛拉雅山的风向。
他问：这边是南风还是北风？
由于下午第一节课，大家都比较困，没人应答。
老师不断重复南风北风？
南风北风？
后排角落同学：发财。
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刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。
选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。
谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。
拿你妹吖。
老子付了邮费的
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我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。
昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买
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小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。
她想了一会儿后，说：好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。
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市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？
老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。
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爸爸：你自己动手把被单洗了吧？
最近你妈妈很忙。
平平：还是等妈妈不忙的时候再洗吧！ 爸爸：这学期你不是得了爱劳动’的评语吗？
平平：可是，现在放假了！
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一天早晨，当我们8岁的女儿准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。
你的床那样就算收拾好了吗？
我问。
女儿回答，不是，爸爸，我只是打了一个草稿而已。
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一个医生和他的病人发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。
于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和病人睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病人睡觉的医生。
但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：你是个兽医，你是个兽医。
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妈妈：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
妈妈：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
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医院侯诊室里，大妈问大叔：前列县是哪个县？
远不远？
大叔想了想：不知道，你问这个干嘛？
大妈悄悄说：别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
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一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是马医生的女儿。
母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。
她对女儿说：从今以后，只说你自己是马小妹就行了。
过了几天，医生的一位同事碰到她：你不是马医生的小女儿吗？
小女孩说：我一向认为是，但妈妈说不是。
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精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？
抱鸭病人说：你神经病啊？
看清楚点这是鸭子不是狗。
A病人轻蔑的说：你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。
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一位风湿病患者问：洗温泉疗效如何？
经理说：举例来说，有一位坐轮椅来的患者，泡了一个月温泉澡，结果没付帐就骑单车溜了。
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