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课间休息时，同桌趴在桌子上睡觉，一会上课铃响，同桌爬起来，喊道：我眼睛呢？
同桌快帮我找找。
我一瞥，看见眼镜就带在他脸上，说了一句：你就在你脸上么，你这不带驴找驴么 同桌一听。
怒道：你带的才是驴呢，你家眼镜才是驴呢，不过我这牌子可是lv哦 我一听，惊道：这不还是驴么
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丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！
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同学聚会，除了我和现在在开公司的那个同学还是单身外。
其他的都带了女朋友来了，一同学的女朋友问我：怎么还不找朋友？
我说：你们发现没，优秀的人普遍都单身。
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和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了
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阿呆和女友交往2年了，于是阿呆便准备和女友求婚。
阿呆含情脉脉的看着女友说：嫁给我好吗？
女友犹豫了一下说道：那我嫁给你有什么好处？
阿呆想了想说道：你嫁给我以后，我爸我妈都是你的。
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妈妈：这次考数学， 虽然小呆平时一直看幽默笑话， 但还是考了95分，你考了多少？
小强：我考了比他多一点。
妈妈：96分啊？
真看不出来 小强：不是，是9.5分。
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今天在公交车上，听到后座的一对男女的对话： 男的：为什么你看上我啊。
女的：因为你长得帅啊。
男的：帅又不能当饭吃。
女的：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
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女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。
妈妈：得多少钱啊？
女儿：好的得8000多块吧。
妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
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当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。
我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。
我很郁闷，于是跑去问上帝。
上帝说：你急什么？
我都还没女朋友呢！
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一妹纸,有天哥打电话回家，妹纸接的， 哥说：喊爸， 妹纸老老实实滴对着电话喊了一声爸， 哥说：我喊你喊爸接电话！ 妹纸瞬间
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朋友签名：我不说，你不懂。
这就是我们之间的距离。
多诗意的一句话啊！ 底下有人评论：这正在上演一个哑巴和一个白痴的爱情故事。
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一妹纸，十七八就早恋了，爸妈比较开放，没管她， 说姑娘大了，得先把好的占上。
后来由于各种原因， 妹纸二十五六了，还没嫁出去， 她爸：姑娘嫁不出去了！ 她妈：要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？
她爸说：少林寺吧，男的多！
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乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。
一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。
仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。
主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。
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朋友把圆通快递大叔的号码存手机里，名字就叫圆通， 有次快递大叔给打电话拿包裹，手机响的瞬间被他妈看见了， 他妈扯着嗓子喊...儿子，有个和尚给你打电话....
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一个庸师惯读别字。
有一天晚上，他给学生讲前、后《赤壁赋》，竟把赋读成贼。
正在这时，有个小偷潜在窗外，只听老师在屋里大声朗读：这是前面《拆（赤）壁贼（赋）》呀。
小偷听见拆壁贼三个字，不由得大惊，心想，前面已经被他发觉，只好从后房穿墙而入了。
过了一会儿，夜已很深，老师便到后房就寝。
上床后，又与学生讲到《后赤壁赋》，又如《前赤壁赋》那样读法。
小偷在外面叹道：我前后两次都被此人识破，人家请了这样的先生，连看家狗都不用养了！
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