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请问，比埃尔先生，一个医生问他的同行，为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？
不，当然不是。
但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。
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正在工作，电脑上弹出本市出租车明起调价。
坐在对面的老板说：哎呀，又涨价了！ 我没心没肺的说了一句：啥都涨，就不见工资涨！ 老板看了看我，我看了看老板。
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病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。
病紧张地问道：你们为什么都要戴面罩做手术？
医生万一出了差，你谁也认不出啊。
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记得参加工作实习的时候， 培训师讲了一句话： 有关系就没关系， 没关系就有关系。
工作２年之后， 发现，真的是这样！
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感觉丘比特的箭全都射 在了我一个人的心上， 就是不射和我配对儿的那个人， 让我天天喜欢着那么多人， 得不到任何一个的回应。
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我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会， 侄子一年级。
侄子的班主任居然是我小学老师。
当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时， 我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神， 怜悯地说，叫你不好好读书吧， 十五六岁就有这么大的小孩。
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我给我的泰国老婆买了新项链后的第二天， 她就跑了。
真是气死我了， 我可是花了５０英镑才买来的好么！ 而且那条项链也不便宜呀！
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请原谅我从来不主动找你们聊天， 因为我太笨，总找不到话题。
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某日逛企鹅空间，看到以前一高中妹子和她舍友两人的合影。
感觉变化很大，原 来短发，现在都两个辫子了，就高高兴兴的评论，发表，一气喝成～当页面刷新 时，我震惊了，我要发哇，两个辫子！，照片下却赫然写着哇，两个婊子 ！
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刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。
化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！ 到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！
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在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。
然后我就看他去了尿不湿区。
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有一天去数学老师家补课。
有一题做错了，问旁边一个我班上的男同学借修正带。
接到手后使坏，故意用了很多，还给他时，他发现修正带少了很多，问我怎么回事，我随口一句它流产了
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在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？
女孩好奇地问：为什么？
我妻子进这个店已经一个多小时了， 但她如果看见我和你说话，她会马上出来的 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：上课 班长喊：起立！ 集体同学脑子一抽，答：下课了，老师，您辛苦了。
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这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。
要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。
新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ 最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。
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