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嘟嘟吵着要妈妈给他买一个小猪储蓄罐，妈妈逗嘟嘟玩，问他攒了钱后先要买什么，嘟嘟很兴奋地告诉妈妈他要去买卫生棉。
买什么？
！妈妈睁大了眼睛，以为自己听错了。
嘟嘟回答：买卫生棉呀！电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里游泳妈妈晕倒！
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一日和孩子聊天，一女生问我：老师您结婚了吗？
我笑答：你猜呢？
我猜您没结婚。
恩，答对了。
我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：那您有孩子了么？
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这几天5岁的儿子老在看西游记，片中放到孙悟空对唐僧说：师傅让俺老孙送您上西天取经去 儿子屁颠屁颠跑到我这说：爸爸让我送你上西天去！！！ 唉，这倒霉孩子---------
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医生问病人是怎么骨折的。
病人说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
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有个人去看病，对医生说：我腿发炎了。
医生：给我看看。
他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。
医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。
这人马上回应道：大夫你输了，你看我另一条腿！
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医生问病人，你感觉哪里不舒服呢？
病人对医生说：医生，我我坐立不安。
还有什么症状呢？
医生，我晚上睡不着。
那就开点安眠药吧！ 医生，我还感觉头痛不已 那就开点止痛的吧！ 医生，我还感觉腰酸背痛。
那就开一些止痛膏药给你贴一贴。
医生，我四肢无力 哦，那要不补点钙吧！ 医生，其实我想说的是，我只是牙有点痛，其它的我都不用开。
医生大喊助理：小莉，快点，扶着我，我我 医生彻底晕倒了。
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在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：嘘，我是一朵蘑菇
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黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生，他行医多年，治愈众多久婚不孕的妇人。
一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有。
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小强去一家公司应聘，招聘人问他：你这个人有什么毛病？
他说：我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。
招聘员说：你对上司有什么诉求？
他说：除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。
招聘员说：你对加班有意见吗？
他说：没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。
招聘员说：假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？
他说：没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。
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昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
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上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。
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一男同事要离职，大家摆酒为他践行。
我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
结果脱口而出：弱水三千。
结果同事眼神瞬间变了。
今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？
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叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系？
我不解。
叔叔解释，他妒忌，因为大家都以为我才是工头。
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假期为什么感觉很短？
因为假期没有上午。
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中国的双人跳水， 媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档， 因为几十年了，她们总是同时掉水里。
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