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上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课， 第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
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某人一天晚上未归，第二天回家后 妻子：你昨晚干什么去了？
丈夫：昨晚开车遇到一个红绿灯，黄灯一直闪个不停，新交通法规定闯黄灯扣分。
妻子：那你不会给我打电话。
丈夫：新交通法规定司机打电话扣分。
妻子：你不会停车走回来。
丈夫：那个地方不让停车，新交通法规定在禁止停车处停车扣分。
妻子：你不会右拐吗。
丈夫：右拐就上高速了。
妻子：那你不会绕一圈再回来吗。
丈夫：我驾照未满一年，新交通法规定驾照未满一年扣分。
妻子：还有，儿子怎么说你把他关在后备箱一晚上？
丈夫：咱家车小，只有一排，新交通法规定前排坐未满14岁儿童扣分。
妻子：你不是说你整晚都呆在车里，那你怎么冻成这样？
丈夫：昨晚不是下雪了吗，新交通法规定遮挡车牌扣分 我过一会就下去擦一次车牌。
妻子：
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班级里面有个东方神起的脑残粉。
她在做语文试卷，里面一句话：霍金在中国 她圈出金在中三个字，然后，狂亲试卷
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一晚,老婆给老公讲了个故事: 一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招; 第二天用辣椒水老虎凳,他也没招; 第三天用美人计,他很快就招了； 第四天他还想招 此时老婆问老公:如果是你,你招么? 老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！ 老婆：
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本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。
我刚准备入睡，老师突然激动地说：你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？
在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？
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表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：为毛咱每年来的都不是一个地方啊？
然后就没有然后了
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女的：你爱我多深？
男的：月亮代表我的心！ 女的偷乐了一会儿，突然回过神来，大叫：今晚月食啊！！！
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别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段： 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。
我上念给老婆听，我就有了 金钱豹的皮和熊猫的眼。
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小丽有个胆怯的男朋友，名叫小强，他天天去找她，想亲近她，但是没有勇气向她求爱。
小丽发觉他的弱点，一天晚上她和他在公园里 ，万籁俱寂，她想法子给他一个亲近的机会。
小丽：有人说，男子的手臂恰好等于女子的腰围，你相信不相信呢？
小强不由得四处寻了一寻焦急地说：可惜这里没有稻草绳哇！
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儿子三岁，一次儿子尿急我顺手就拿起老公的啤酒瓶给儿子接尿， 完事放在原处（不是故意的），二货老公在看电视拿起啤酒瓶就喝了一口， 问我这啤酒咋这么咸呢，我幽幽的回了一句以后给孩子做饭少放点盐。
老公狂喷
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今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了， 没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
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我一马大哈同事去银行取了500块钱。
回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。
于是他就把那500块钱拿来给我看， 问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。
其实我想告诉他真实的情况是， 那张颜色深点的才是真的， 其他四张才是假的。
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第一次见面，你对她很是来电，她对你感觉也不错，邻家女般向你讲述她以往的故事。
最后两人都觉意犹未尽。
你一激动：我带你去唱卡拉OK。
顺便介绍我的朋友给你认识。
你一定会喜欢他们。
女孩欣然答应。
于是你电话约来一群狐朋狗党。
老友终于来了，还是风风火火的老样子。
见到你身边的她，沉默了片刻说：你太过分了！叫这么难看的小姐！
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女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。
妈妈打趣道：谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴？
在家里玩的侄儿说：是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。
一听这话，女儿更不乐意了，说：是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。
妈妈问她：说说看，你爸到底错在哪儿了？
女儿一本正经地说：挺大个人了，你说他是怎么看孩子的？
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一对恋人感觉用手机太烦了，就想换换花样，决定用信鸽传送彼此甜密的信息。
他们找来了一只信鸽，这天，男孩把鸽子放了出去，过了会儿鸽子回来了，发现没有带来任何消息。
于是他拿起手机，给女友打电话：亲爱的，鸽子怎么没有带来你的任何信息呢？
女友说：傻瓜，这是一个未接电话。
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