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新同事：市场部的小吴这是怎么了？
老同事：发生什么事了？
新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。
没想到他生气了，拿着牛肉干走了！ 老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！ 新同事：是吗？
老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！
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刚刚看到一妹纸发表心情我不着急， 我总会遇到我的伯乐的。
果断回复她，你是不是一匹千里马 也得先骑了才知道。
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姐男朋友是技术宅刚才打电话来说， 今天是我们谈恋爱１０２４天，晚上庆祝一下！ 姐完全不明白１０２４天有什么好庆祝的， 结果这货说：我们谈了１个Ｇ的恋爱！
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一天，约翰去马场买马。
马主对约翰说：这匹马， 你喊感谢上帝它就跑， 你喊上帝保佑它就停。
约翰想试一试，他喊：感谢上帝！ 那马跑得很快，跑到一个悬崖边， 差一步就掉下去了， 约翰喊：上帝保佑马就停了。
一会，约翰感叹道：啊！感谢上帝！
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两位精神病人A君B君同时康复， 他们的主治医生对他们说： 如果你们其中的一个人犯病了， 另外一个人就要马上把他送会医院。
突然一天，医生的电话铃响了起来， 原来是Ａ君：不得了了， Ｂ君从今天早上开始爬在我家的厕所里， 非说他是我的马桶。
快，快把他送来啊！ Ａ君沉默片刻：那我不就没马桶了吗？
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高中有一特别逗的老师说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。
现在好好学习，以后找对象就是选择题
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老师：寒假作业怎么不做！ 我说：群发的我不回！
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学校快要开趣味运动会 几个姐妹一起讨论 lz呆萌地插了一句：情趣运动会到底是哪天啊？
众姐妹一脸黑线
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昨天早上老公看我睡醒了 老公:师妹，睡醒了啊。
我说:无聊。
滚 老公:无聊？
你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。
笑傲江湖看到几点？
我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
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早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了
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早上起床心情挺好。
于是特别小清新的对老公说：每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：杨光是谁？
次奥！
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一舍友，不知道什么是痤疮 晚上睡觉前突然跑过来问，你看我这是痔疮么？
谁能告诉我痔疮长脸上是什么感觉 次奥！
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老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你TM真疼我！
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一天，老师对同学们说： 同学们，这节课是自习课。
我不希望教室变成菜市场，能做到吗? 能！同学们说。
老师放心的去开会了。
后来，教室就变成商场了。
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今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！ 我说：怎么回事？
可能上个月来的量太多了！ 噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？
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