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一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。
于是她在那喊：谁来顶我啊？
另一女同事说：你叫一男同事顶你啊！ 过了一会，一个男同事过来问：叫我顶谁啊？
那女的高兴地说：顶我呀快点！
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办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。
一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：高露洁，赶紧去开会。
同事大笑。
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一个悲剧作家对他的妻子说：亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？
干什么？
我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。
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面试官：结婚了吗？
应聘者：结过了。
面试官：男人应该现有工作，然后再结婚。
应聘者：成家立业，先成家后立业吗。
面试官：朋友多吗？
应聘者：哪种朋友？
面试官：怎么说呢？
朋友就是朋友吗？
应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？
面试官：到底是你面试我还是我面试你？
应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。
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一天，比尔·盖茨在西雅图大街上掉了一张1万美元的支票，但他懒得去拣。
因为他目前的财富增长速度是每秒2500美元，而弯腰去拣那张支票至少耗时4秒钟，4×2500也就是1万美元啊!
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阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？
阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。
第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。
阿吉：然后呢？
阎董：第三天，我父亲去世了，我继承了这家集团。
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斯克尔顿是位著名诗人。
一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。
于是，他住进了一家小客店。
半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
怎么办呢？
这样下去可不行！他灵机一动，大喊道：救火啊！救火啊！顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。
他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：火在哪里，怎么看不到呢？
在这，斯克尔顿指着自己的喉咙，火在这里面，快给我端水来，浇灭它！
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有一次，英国画家、雕塑家威廉·霍格思（1697-1764年）受命为一个其貌不扬的贵族画像。
他坦率的写实笔调，使这个贵族看了很不满意，拒绝付款。
霍格思据理力争，但没有结果。
霍格思由于缺钱用，最后还是给他的顾客写了一封信。
信上说有一个专门展览野兽、畸形人和怪物的人，对这张画像很感兴趣，愿以高价收买。
如果他3天之内收不到钱，他打算把这幅画像再润色一下，加上尾巴和其他器官，卖给那人去展览。
收到这封信后，那位贵族立即如数付了款，把画像拿回家烧了。
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1962年，肯尼迪一家访问法国。
杰奎琳（肯尼迪夫人）能说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。
在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记者们说：我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。
本人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，我感到很荣幸。
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你不快乐是因为你可以像只猪一样懒， 却无法像只猪一样懒得心安理得。
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一位男子在家中上吊身亡， 八年后才被发现。
这大概就是他自杀的原因吧。
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这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。
于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！
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情人节要坚持一个中心两个基本点。
以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点， 走有中国特色的情人节道路。
不管是男人女人神马人， 能骗到的就是接班人。
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走在大学校园，一对情侣在闹别扭，女孩哭了，男的怎么哄也不行 我边走边扭着头看，咚的一声撞到停在路边的一辆中巴后腚 巨大的冲击力把我反弹回来，四仰八叉的躺下了 奇迹出现了，那女孩瞪眼看着我，终于破涕为笑 我依稀在那个男孩眼中看见感谢的意思 哥只能帮到你这么多了
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在2012年世界末日的前一天，很多人都选择了自杀。
老师问道：针对这个问题，你们觉得是为什么？
话音落了一会儿，有很多种答案出现。
过了一会，小明站起来说道：老师我知道，那是因为他们提前去天堂找到自己的摊位。
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