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土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？
优酷：缓冲一会儿。
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中午上班买了点香蕉， 正好遇到怀孕的美女同事， 顺手给了她一根，她客气地说： 不用不用真不用。
我：你不用可以吃嘛。
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大家感没感觉老师上课提问的时候 千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你 那才叫个神呢，尼玛
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跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？
她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说： 当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
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和自己谈了五年恋爱的男朋友，居然和别的一个女孩结婚了。
小朱非常的伤心、非常的心痛，恨不得拿把刀把那个男的给砍了。
小朱就进了那男的QQ空间，把那个男的结婚照给下载下来，然后PS成黑白，放在了自己的包里。
每当小朱想那个男的时候，小朱就对自己说：他们都已经死了！。
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攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。
正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：喜欢玩连连看吗？
老婆高高兴兴地答：喜欢！ 那你把袜子分一下吧。
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一男的向一女的求婚：为了你的安全，请你嫁给我吧！ 女的不解：为什么说为了我的安全！ 男的说：不嫁给我，你就死定了！
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老公，你的嘴唇怎么了？
刚刚跟他们吹牛。
没想到，我的一个牛吹大了，咬了自己的嘴唇。
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哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：我也不清楚。
他说：想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。
我想了想，发现了：我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！
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上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。
她问我有过几个女朋友。
我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。
然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。
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老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。
我忙问：怎么了？
考官怎么说的？
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！
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有一对情侣分隔两地，他们一个月只能见四次，一天，女友去男友那玩，男友一见到女友，上下打量了女友一番后，说道：我发现你最近又 话说到一半，女友打断了他的话，喊道：不许说 肥’ 或 胖’！ 男友说：OK，是肿了！
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朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
我问：你能干什么大事啊？
他：老婆就是天大的事。
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有一位父亲教小孩识字，头天用手指写了个一字，小孩记住了。
第二天，父亲抹桌子的时候，见小孩站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个一字，问小孩念什么，小孩竟摇头说不认得。
父亲就告诉他说：这就是我昨天教你的一’字呀。
小孩惊讶得瞪大眼睛说：怎么只隔了一夜，它就长这么大了？
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晚饭后，爸爸问2周半的儿子：爸爸好不好？
， 儿子不假思索的回答：好！， 爸爸心里正美着呢，老婆就问儿子：爸爸哪里好？
只见儿子看着老婆笑着说：爸爸的老婆好！
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