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牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
" 司机低头看线，大骂："又没给你压坏！" 交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。
" 司机冷笑道："啤酒也算酒？
那你说酱油也是油？
日本人也是人？
" 交警又晕，牛人开溜。
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宋世祖的贵妃死了，宋世祖对大臣刘德愿说：你哭贵妃，若是哭得悲伤，我定有重赏。
刘德愿应声痛哭，捶胸顿足，涕泗交流，哭得好不悲伤。
宋世祖十分高兴，就把豫州刺史的官位赏给了他。
宋世祖又让医术人羊志哭贵妃，羊志也哭得极度悲伤。
后来有人问羊志：你的眼泪怎么来得那么快呢？
羊志说：我是想起了我的亡妾，那天我是在哭我的亡妾啊！
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某男载着女友飞车，不久一辆警车跟上，某男加速，警察也加速，最后警察追上某男说：我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。
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一武官与一文官同席看戏，看三国戏《七擒孟获》。
武官说：这孟获如此蛮野，不服王化，七擒七纵，还是不服。
想不到孟子的后代，竟会有这样桀骜不驯的人。
周围人听了，都掩口而笑。
文官说：老兄说得对极了！你看这孔明，是孔子的后代，孔子的后代就比孟获强多了。
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一位新来的空姐，被传唤到航空公司人员训练总部。
我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲。
女主管训道：记着，从现在起若有男乘客晕机，我们希望你扶他进医疗室，而不是你的更衣室。
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有一个人很怕老婆。
有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。
算命先生问：请问贵庚多少？
他赶忙回答：没有跪多久，只跪到三更。
算命先生道：我不是问这个,我是问你年高几何？
他说：我还敢偷吃几盒？
我只吃了一盒。
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一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张！
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约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。
约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。
约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。
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有个小偷去偷人家的东西，刚跳到这家人的院子里就被人发现了。
吓的他也没有分辨一下就又跳进了那人家的猪圈里。
那家的主人也发现了他，拿起了一个棒子，走到猪圈的跟前，就问小偷：你在这做什么呢？
是不是想偷我的东西？
快说。
这下可把小偷吓坏了 小偷发着抖说：我没有啊！ 主任又问：那你在这做什么呢？
小偷：我...我...我在给猪讲故事呢！！ 哈哈哈哈
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一天，天气非常不错， 爸爸和儿子去山上爬山。
爸爸问儿子：要是在野外遇到蛇你会怎么办？
儿子回答说：我会面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙.。
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有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。
刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。
伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。
糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！
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MM脖子被蚊子咬了个大包， 因为秋天蚊子飞的慢， 于是用手一兜，把蚊子逮住。
我开玩笑说：别弄死它，再让蚊子叮俩包还能让你丰胸呢，歪嘿嘿～ MM听了一把拉下我裤子，然后把蚊子扔进去嗔道： 我丰完胸了也让你壮壮阳！！！
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贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。
贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！ 没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
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本人男军校的，女生稀少，难免有些特殊化。
大二去部队实习海训，暑假只剩下两周。
女生不用去。
同学们纷纷抱怨。
一个兄弟华丽丽的解释说其实是女孩子难免有那么几天，首长担心招来鲨鱼
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在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？
他马上回答说：辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。
又说，不辣我不要钱！ 我说：我想要不辣的辣椒。
他说：有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。
那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很
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