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非诚勿扰女嘉宾再牛，也就灭一个男人的灯。
宿舍楼下阿姨，能灭一整楼的！
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别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一
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某男对某女告白：嫁给我吧！ 女：现在这个拜金的社会哪有什么真爱啊！ 男：我拜佛，不拜金。
女：切 男：切丝还是切片啊? 女：切你 男：好，我这就去你家，让你切个够。
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老婆本月15号生日，儿子10号生日， 我提议她们一起过生日，老婆有意见， 说要单独过，我说：好，到时把你一个人锁房里去。
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我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的。
我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？
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晚上，父子同睡一床，蚊子嗡嗡响， 儿子问父亲：蚊子说什么？
父亲说：蚊子在骂我们，看一看我们会不会打它？
如果人没有打它，它觉得猎物对它没有威胁，可以大饱口福了。
儿子说：我觉得蚊子发现了猎物， 吹起冲锋号，号召所有蚊子扑向猎物。
父亲说：我认为蚊子在打信息战， 你认为蚊子在打阵地战和歼灭战。
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有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！ 久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！ 终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：请问你叫什么？
MM看了看自己的早餐，很疑惑的答道：牛肉面啊！
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幽默老婆教训儿子，儿子3岁， 有天儿 子不乖，老婆在教训他， 只听老婆说：儿子，你原来有哥哥姐姐和弟弟妹妹的， 就是因为不乖，所以被妈妈吃掉了。
儿子 ：哇~大哭。
我瞬间僵硬。
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甲问：为什么不找同学作女朋友？
乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。
甲：看来你还挺保守。
乙：哪里。
我是草，她们才是兔子。
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每次考试成绩比哥哥或姐姐差， 妈妈总会说：看他们考多好，向他们学习！ 轮到我考好了，对比哥哥姐姐， 总会被骂：总跟差的比，怪不得没有进步！
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兄弟二人一同去拜客，落座后，主人端出一碟蟠桃干作茶点。
弟弟悄悄地问哥哥：这是什么东西？
哥哥低声骂道：蠢才。
过了一会儿，主人又端上来一盘橄榄作茶。
弟弟又问道：这是什么东西？
哥哥再次暗骂道：蠢才！ 兄弟俩从主人家出来，弟弟对哥哥说：刚才第一个蠢才虽然酸，但还有点甜味；那第二个蠢才全是苦涩苦涩的。
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主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。
先生说：你想让我与令郎同归于尽吗？
主人不解其意。
先生说：我的教法已经用尽了。
只除非要我钻进令郎肚子里，这样我就闷死，令郎就胀死！
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那天菲菲爸语重心长的跟菲菲讲：闺女啊，你妈说了， 三年内再不换车就跟我离婚。
菲菲一想，也怪合适的， 换不了车咱换个老婆！！
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石动甬问博士：先生，天姓什么? 博士说：天姓高。
动甬说：天子姓高，天就姓高。
这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新义。
经书上着有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。
博士说：不知道在哪本经书上写有天姓啊? 动甬说：先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。
天本姓也。
先生难道没有见《孝经》里写道：父子之道，天性也。
’这难道不是天姓吗?
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一个老太太，正在高速公路上开车。
时速为：10KM/H 。
突然，一位警察跑来拦住了汽车要罚款。
老太太一脸疑惑：我没超速啊？
！老太太愤愤不平。
警察笑了笑说：速度太慢同样会给别的车带来危险。
又问了问后面坐的几位老太太：没事吧？
开车的老太太马上说：没事，我们刚从119号公路上下来。
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