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两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。
另一位问道：『老波，你袋子里装的是什么？
』老波答：『哦，老兰，是鸡。
』 老兰再问：『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？
』老波答：『如果你能猜中，那我两只全部给你！』老兰看看袋子，歪头想想说：『五只』
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中巴已驶出站台，一男子欲赶上中巴边跑边大声叫喊师傅！师傅！等等我！！！中巴并未减速，却见一乘客反身对他挥手悟空，别追了
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病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
医生，我依然睡不着啊。
我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。
但这一来，我又睡不着了。
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[各位女士，各位先生，这是机长广播。
欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。
」
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深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。
看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
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周末相亲，两人出去吃饭，花了120几。
男的要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几）， 还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵~ 男的一愣，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈....（你咋知道的捏？
）
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一个瞎子和一个瘸子合伙骑车，瞎子蹬车，瘸子看路 ，走着走着瘸子看见前面有一条沟，就说：沟，沟，沟。
瞎子立马回应道：哦来哦来哦来，随即掉入沟中。
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有天一个人正在路上走，身后有人叫他说：你掉东西了！！。
那人说说：没啊！。
那怪了！！他说：不会的，是你掉的！！我明明看你拿出开丢在地下的啊！ 那人想了想说：哦，是我的！！说完，路人从裤袋里拿出一百元给了他。
他接过钱刚要走，就被路人叫住了！！有人抢劫啊！快来人！
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服务员，有米饭么？
先生您要多少？
按人头上啊， 他看了看周围，接着说：来四碗。
好嘞。
不一会，服务员打了四碗米饭，倒在了四人头上。
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消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？
生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？
我们不能剥夺饼干追求美的权利。
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弟弟乘坐公共汽车时， 车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思， 不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前， 不无幽默地搭讪道 ：小姐，你为什么总看我？
是不是我脸上有饭粒儿呀？
姑娘瞪了他一眼说：你有病啊？
明知道还不擦。
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顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成蚂蚁上树了，不过我们不加钱的。
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晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：叔，喜蛋呢？
邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：叔，郑喜蛋呢？
邻居大怒：TM我洗头呢！
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今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀。
不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人说到：我勒个去，你还要帮我开光？
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网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？
不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？
看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？
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