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医生：你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开？
病人：有。
． 医生：那么你的气喘完全不见了吧？
病人：还在。
但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。
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有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。
中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」 「真的吗？
可是我看了好多西医都说一定要切掉。
」 医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」
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今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：
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阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。
阿呆去看医生。
医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。
到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。
老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：
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设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。
大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！
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八戒应聘，老板问：你有职称吗？
八戒骄傲地说：净坛使者！ 老板：净痰屎者？
哦，那就去扫厕所吧！
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单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。
这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：马姐去试了吗？
边上的同事答：嗯，刚刚去试了 这时，只听电话那头惊讶的问：妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。
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女生喜欢一个人，心里想的是一部和男神的韩剧。
男生喜欢一个人，心里想的是一部和女神的日剧。
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今天听见俩男的说话，一个对另一个说： 我的脸都比你的腿长！ 真是不知道该心疼他们哪一个。
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大闹天宫给我们的启示是： 牛Ｂ的不是你能打十个， 而是你只能打一个， 却有一帮队友帮你打剩下的九个。
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妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到....
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军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说： 凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉， 中尉一抬头，说：你的头发太长了，理完发再来见我。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
报告，中尉，弗莱德把头抬得高高的，请看， 我的皮鞋擦亮了吗？
嗯，比刚才亮多了。
中尉足足看了３秒钟才回答，你现在可以进城了， 不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。
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上小学的时候，星期一早上起来晚了，急急忙忙收拾，在衣柜里拿着红领巾塞进书包就跑学校去了，第二节下课检查红领巾和校徽。
我很随意的在书包拿出来，扯住两边一抖，低吼了一声：卧槽，拿错了。
原来把我爹的红裤衩子拿来了。
这不是GC。
同桌当时吃包子，笑喷了，前面女同学头上都是韭菜鸡蛋。
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本人学生一枚 那天去食堂吃饭，点了餐正在等待中 这时，来了一对情侣，亲热的不得了 当点完饭要刷卡的时候，本来是男生刷卡，但是女生也下意识的摸了下口袋 然后脸色巨变，喊道：糟了，我刚才把饭卡落在澡堂了！ 她男友立马自告奋勇到：别急，我去帮你拿回来！ 然后就在女生还没反应过来之时，头也不回的向女生澡堂奔去
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老公有些色弱。
红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己 念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！ 我开玩笑说：老实交待，你有没有红颜知己啊？
老公笑嘻嘻地说：你总说我红绿不分，即使有红’颜知己，我也看不出来啊！
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