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格雷先生到澳门旅游，住在一个小客店里。
客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。
一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：这盘子是湿的，请给我换一个。
店主说：这是给你的汤，先生。
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一个学馆中有两个学生，一个聪明，一个呆笨。
老师出题考他们对对子，正好院子中有梅树，老师便指着树出题：老梅。
聪明学生看到盆里种柏树，便对道：小柏。
老师说：好！又让另一个学生再对得好些。
剩下那个学生不会对，他把小柏误听成小伯，便对道：阿爹。
老师见他对得不像话，大怒，用戒尺打他。
他哭道：他小伯不打，倒来打阿爹！
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有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下四个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写着： 擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次；每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿马路26次；我还要再过这样的星期六0次。
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为什么您专画风景画呢？
因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。
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有家酒店的招牌上写着：酒每斤八厘，醋每斤一分。
两个人一同到店里来打酒，而酒很酸。
其中一人咂舌皱眉地说：酒怎么会这样酸，莫非是把醋错当酒拿来了吧？
另一人急忙在旁捅捅他的腿说：呆子，快别做声！你看那牌上写着醋比酒还贵呢！
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两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。
某乙老神在在的说：白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？
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一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员出于无知或是疏忽，把这幅大作挂倒了。
他们正准备把他纠正过来，这时画家制止说：不必了。
他那起笔来把作品的标题改为《日落》。
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清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。
因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。
家里什么值钱的东西都没有。
一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？
便高声吟起诗来： 大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。
小偷听了，转身就溜。
郑板桥又念了两句诗送行： 出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。
小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。
郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗： 夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。
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早晨上班有点晚了，赶公交，刚好这个时候坐车的人又特别的多，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。
于是，司机大哥就和说：我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。
我纳闷：这算什么意思啊？
跟在车屁股后面跑，眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
这时，司机大哥得意地招呼我：上！。
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有一个醉鬼开车回家时被警察抓到。
但他说他没喝,同时发生了另一桩车祸?警察就去处理了,那个人就逃走了。
第二天，警察找到他说:到你的车库你就知道怎么一回事了?原来他把警车开走了
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食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。
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一交通事故！有一辆qq车被一辆宝马给追尾了！ qq开车的女司机，气的的下车对着那宝马男司机喊！你看看整的我是新的，怎么回家同我老公说啊！告诉你离我远点不要吻我！你咋这样呢！
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狗要咬乌龟的头。
乌龟连忙把头缩进龟壳里。
狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！
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一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。
司机问到：现在筹集了多少？
这人答到：60只打火机。
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一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？
儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。
七个加十五个等于个呢？
儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。
怎么办呢？
父亲生气地说：你不会用脑子吗？
儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！
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