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自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。
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一男生带着女朋友去他伯伯家玩，伯母以为侄儿带的不是上次那女孩。
伯母对那男生说：你又换女朋友了？
上次好像不是这个女孩。
那男生不高兴地说：胡说，上次我带的就是这个。
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邻居家的儿子上小学一年级， 周末，儿子在家玩的时候， 不小心把家里的鱼缸打碎了， 他爸看到后非常生气，刚要动手打人， 儿子乖巧地说：爸爸，对不起，我错了。
他爸说：承认错了就完了？
哪有这么便宜的事情？
儿子问：那怎么办啊？
他爸：双手抱头，蹲在墙角， 唱《国歌》，好好反省一下自己。
没过多久，孩子他妈回来了， 问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了， 心疼不已，把他爸骂了一顿， 他爸无奈地说：老婆，我错了。
他妈：承认错了就行了？
他爸：那怎么办啊？
他妈：你，蹲在墙角，唱 《国歌》。
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甲问一个对爱情十分缺乏自信的乙：假如有一天，一个特别优秀的女孩在你面前说喜欢你，你的第一个反应是什么？
乙说：我首先看看周围有没有别人。
甲问：你怕别人听见。
乙说：不是，我是怕她正在对别人说而被我听见了。
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妈妈说我要是减肥减掉一斤肉就给我一百块。
弟弟在一旁羡慕地说：哇，姐姐你的肉比猪肉贵多了， 妈妈你这样对猪不公平！！！ 妈妈笑着摸他的头说：傻孩子，你想啊， 猪肉吃饲料长大的，而你姐姐吃猪肉长大， 当然你姐姐的肉要把猪肉贵啦~ 弟弟说：原来是这样啊，原来猪不如姐姐啊！
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有个人新栽了杨树苗，怕夜里被人偷去，就派家童去看护，过了很多天也没有少一棵。
主人高兴地对家童说：你看护得很上心，你究竟是用什么办法看护的呢？
家童回答说：没有其他的办法，我只好每天夜里拔来藏在家里，第二天一早再插上。
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儿子奇放学回家，爸爸问：说一说，有什么新鲜事吗？
糟透了，考试两门不及格，儿子回答。
爸爸叹气道：唉，这不是什么新鲜事
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有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。
半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。
夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？
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儿子放学回家，一进门就喊：爸爸，给我签名！ 我的署假作业今天全做完了。
爸爸先给予表扬然后告诉儿子这样是不好的！ 接着孩子她妈要求他每天写一篇日记，每周一篇作文。
儿子听后眼泪夺眶而出：今天白辛苦了，下课都没休息！
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一个专治成人病的医生揪住一个专治小儿病的医生痛打。
别人看了劝道：你们两个同行，何苦这样？
治成人病的医生说：各位有所不知：这家伙可恶得很。
我医的大人都变成孩子给他医，谁知他医的孩子一个也不让长大给我医！
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酒足饭饱， 妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？
女儿说你不是太撑了？
妈妈特诚恳的说：吃点别的化解下化解下 这才是吃货最高境界呀！
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一个穷读书人患腹泻，请了个医生调治。
他对医生说：我家穷，拿不起药钱，只好等治好时，请您到家来喝顿酒。
医生答应了。
读书人吃了几服药，病就好了。
但怕医生催他请客，便谎称病还没好。
一天，医生探知读书人大便，就去检验，见他拉的都是干屎，即时大怒，说道：拉了这样的好屎，为何不请我？
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某发明家不爱交际，在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。
当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临，但你现在正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？
发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。
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王忠肃公为人不喜欢开玩笑。
一天，退朝后回家的路上，他看见同行的一位大臣眼睛老是盯着擦身而过的一个美女。
那美女已经走远了，这位大臣还不时地回过头来恋恋不舍地去看她。
这时，一向不苟言笑的王忠肃公也忍不住跟这位大臣开起了玩笑：刚才过去的那个漂亮女子真有力气。
这位大臣忙问道：大人您怎么知道她有力气呢？
王忠肃公应声说道：假若她没有力气，你老夫子的头怎么能被她拉得团团乱转呢？
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希拉里非常气愤地问克林顿：你为什么要这样！结婚前不是说我是你的全世界吗？
！ 克林顿回答说：是啊！可是自从做了这个总统后，我发现我的地理知识就越来越丰富了！
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