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上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！ 老师：你为什么听不懂！ 他答：因为我没有听！ 老师：你为什么不听课
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女朋友要和我分手， 我想到我这两年睡得是别人的老婆， 就淡然了。
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我的俩同学，吵架。
女：你信不信我用平底锅把你煎了！ 男：能不能吧用平底锅’去掉
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土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？
优酷：缓冲一会儿。
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一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。
问原因，哥哥说：拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟说：在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一对奇葩兄弟。
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嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很难过， 他走到哈哈的坟前说哈哈，你死了。
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小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木 这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？
此时，我邪恶了！
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看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：都老夫老妻了，没有必要这么温馨。
她说：没有听到广播吗？
请带好随身垃圾。
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我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。
就下来狠拍我的桌子大叫英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！ 我眯着眼不紧不慢的说等火烧圆明园再叫我。
老师无奈继续吼道火烧圆明园了，起来救火吧！
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老婆问老公：如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？
老公面露难色：我不会游泳呀！ 老婆：假设你会。
老公：你自己不是会游泳吗？
我当然救我妈。
老婆：假设我不会游泳。
老公：你不会游泳，带一老太太到水边干吗？
老婆（气愤）：你真是死脑筋，我不是假设吗？
老公毫不示弱地：你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？
老婆强忍怒火：那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？
老公面露痛苦状，说：你没事把两个老太太假设到水里干啥？
我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？
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女：我掉下水，你会不会救我？
男：会，我死也会救你。
女：我掉下水，你妈也同时掉下水，你救谁先？
男：当然救你先，因为我妈会游水的。
女：如果你妈掉水不会游水呢或抽筋，你救谁先？
男：不可能，我绝对不会让这件事发生在这世上的。
我掉下水你救不救我？
女：不会。
男：不是无良心吧？
女：当然，无良心的推你下水的。
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老婆，你在闹哪样啊 老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？
她说：我怕我一个人打不过她打不过
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情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。
男友说：正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！ 结果硬币被女友扔到楼下去了。
男友见状，对女友说：那咱们就到外面吃吧。
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昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。
老公早起就开始擦车。
我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。
那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。
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图书馆里发生这样一幕：一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：不要管我，去占座！
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