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有一妇人怀孕后七个月就生下一个男孩，她丈夫担心养不大，遇见人就问这件事。
一天，他又与一个朋友谈起了这件事。
这个朋友听了以后说：没事的。
我祖父就是七个月生的。
这人听了惊奇地说：这么说你祖父后来毕竟还是养大了？
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福尔摩斯和他的助手在山上搭帐篷露营，半夜福尔摩斯推醒助手，指着满天的繁星问道：看到这么多星星你想到了什么？
助手说道：每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！ 福尔摩斯怒道：你这个笨蛋，我们的帐篷被偷了！
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县衙里的官吏们聚会，互相询问各自的官职。
一个人说：我的职务是随常茶饭端过来’，取的意思是现成（县丞）’。
另一个人说：我的职务是滚汤锅里下文书’，乃是煮（主）簿。
又有一个人说：我是乡下蛮子租粪窖’。
大家都不解其意，那人便解释道：尿屎（史）。
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二米二几的身高，二十多岁的年纪，姚明成了一名著名的篮球运动员。
你为什么长得那么高？
在悉尼奥运会上，一位美国记者问。
也许是因为我要比常人呼吸更多的新鲜空气。
姚明面带笑容，脱口而出。
有一家报社请姚明来做客，有人问：有的报纸说你的身高是二米二三，有的报纸说你的身高是二米二七，你究竟有多高？
姚明笑了，又是脱口而出：要是人能随着报纸所说的长高那就好了。
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老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
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一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，这不是葛优吗！’
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深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。
正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。
于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。
司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。
这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。
原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。
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一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。
负责人：嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。
好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我说：如果你死后，画的价值是不是会提高？
’我回答他：是的。
’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。
太棒了！画家欣喜若狂地说，真令人高兴！ 坏消息是负责人接着说，那个人是你的主治医生。
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一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。
辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。
受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！ 经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！ 受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！ 法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。
受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
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有一天，李太太陪老公一起去参加李先生的同学会走到会场上的时候见到了李先生的初念情人于是李先生毫不犹豫的给太太介绍这位是：小芳。
介绍完之后李先生以为世界大战要爆发了，因为他曾经跟他太太介绍过小芳长的太丑才和他分手的（他的目的是想跨自己的太太漂）结果小芳一看就知道比现在的李太太漂亮，可是李太太非常大肚的笑笑说：哦哦！小芳，我终于把你的名字和你的尸体结合了。
说完看了看李先生。
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老师发下作文本时， 问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？
汤姆回答：那是我爷爷。
可作文题目是《我的爸爸》呀。
没错，它是我爸爸写的。
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总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：您是想先听好消息呢，还是先听坏消息？
先告诉我好消息吧。
总经理急切地说。
您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？
这是一张你和女秘书的裸体照片。
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阿呆以抄袭作业而闻名于学校， 这天他被老师请到办公室。
你写写抄袭作业的体会。
老师厉声说道。
阿呆面有难色地自言自语：谁写过这样的体会呢？
这让我上哪儿抄写去呀！
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妻子：亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。
丈夫：真对不起。
百货公司经理说早就卖光了。
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一家肉店门口： 顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。
店主：勿忘国耻！你要买多少？
顾客：振兴中华！我买一斤 店主：犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？
顾客：理智爱国！切五花的
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