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今天考试，老师看我一直在看他脸，他就说我脸上有答案是吧？
然后我低头在卷子上默默地写了一个B
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土豆不停的娇喘：慢，慢点。
优酷邪媚一笑：新婚之夜你竟让我慢，不好好调教不行呢。
粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言：从今天起，你是我的人了。
巅峰到来之际，优酷突然停下，土豆诧异：怎么停了？
优酷：缓冲一会儿。
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我的俩同学，吵架。
女：你信不信我用平底锅把你煎了！ 男：能不能吧用平底锅’去掉
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当时班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来貼在了门牙上。
老师正严肃的讲课，他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了
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老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。
他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！
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昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声打雷了，收衣服啦哇 最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜这是我的技能！
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在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。
监考员问道：是你的吗？
小明回道：不是我的。
监考员说：如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分。
小明气愤的回道：不要冤枉人好不好，TMD，我的还在这呢。
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老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。
有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁
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妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
他说：抱歉，先生，我不收贿的。
我说，不，不是贿赂，这是修车费。
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她割破了手指，他替她去买创可贴。
但是他是个哑巴，比划了好一阵子，售货员也不知道他究竟想买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟：原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑：只是买个创可贴，至于把手指弄伤么？
她在他身后，看得热泪盈眶。
第二天，她来例假了
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男：嫁给我吧？
女：你有什么好的？
男：我会每天陪你看星星。
女：就你那点钱，也只能看星星了。
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老婆：有没有吃饭？
老公：没有。
老婆：怎么不吃呢？
老公：等儿子去买酒了。
老婆：不是叫你要戒酒了吗，怎么还喝？
老公：没想到你会回的这么早。
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刚见面的女朋友，还不是很熟，但她却和我有一个共同爱好：爱看足球。
昨天，她拿了两张球票，说是免费的，要我和她一起看，那没得说，麻溜的就去了。
球赛很精彩。
就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
突然，女友就对我说：咱们以后别联系了。
我大惊，问：为什么啊？
你对我爸不尊重！ 我，有吗？
？
？
我还没见过他老人家啊？
女友：他就是那个裁判!! 我：
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年轻的父母在逗十岁的儿子玩， 儿子不解，说：我这么大的人了，你们怎么老是逗我玩啊？
爸爸说：因为我和妈妈是属龙的， 而你是属猪的，所以就是双龙戏猪啊。
儿子恍然大悟，说：你们都说我笨，难怪我属猪的， 隔壁小明是属鸡的，你们老说他比属狗的小刚和我都要蠢，真是猪狗不如。
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有个外国小伙来参加中国的相亲节目。
女：婚后住哪？
你有房吗？
答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的10盏灯灭 女：你干啥的？
你爸是哪个单位的？
答：我是大兵，我爸没有单位盏灯灭 女：结婚有宝马吗？
答：马车行吗？
灯全灭 主持人：你来自哪里？
叫什么？
小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子
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