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语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。
然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。
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老师：你为什么老是上课时间睡觉？
学生：爱迪生有不上学的时候，达芬奇有画烂鸡蛋的时候，爱因斯坦也有调皮的时候，凭什么我就不能有打瞌睡的时候。
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毕业了，老师收到了不少童鞋的告别礼，其中一个是卖酒的儿子送的礼物，箱子外面滴了几滴。
老师赶紧把手指伸过去，抹了一下，然后放在嘴里尝了尝，感觉有股怪味。
老师心想：这到底是什么东西？
便立即打开了箱子 草泥马！里面是一只小狗！老师收到的是狗尿！
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我一同学，男的，上高中的时候他跟几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被校长看见了。
都很紧张看着校长，只见校长从兜里拿出一根中华烟，说：你们抽吧。
他们说：不抽了，校长。
校长又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰就找谁家长
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初中一生物老师的佳作，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。
他大怒：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
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期末考试。
1的100次方是多少？
我拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当我好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了，站在我身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1。
眼看我大功告成之时，他快步走向讲台说：同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。
我：
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小时候，忘记做作业了，早上一上课就要交的，临时补肯定来不急，就先交个空本子上去，然后就趁老师改作业这段时间临时补。
等老师发现了问起就说交错本了，马上把临时补好的交上，百试不爽。
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语文老师布置学生用不仅而且造句。
甲说：爸爸出轨了，不仅妈妈不安心当家庭主妇，而且我不专心听课。
乙说：我爸爸爱养花，不仅养了兰花，而且养了校花。
丙说：我爸爸很有钱，不仅有美元、欧元和人民币，而且有冥钞。
丁说：我考试分数极低，不仅刺激了我的眼睛，而且刺伤了我的嘴巴，不想吃饭。
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老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
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老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到：同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。
老师：现在有请小明同学讲一下大海的样子。
小明：圆圆的，黄黄的 老师：停停停。
小明，你说的是那个大海？
我咋就没听说过哪？
小明：老师，我说的是胖大海啊 。
老师一听，直接气晕
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教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：小明，你来回答这句话是什么意思？
小明站起来：看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。
老师：就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！ 小明：老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。
老师：什么蓝色的，什么点过？
小明：你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，
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一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。
最喜欢的人是：同桌的你。
最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。
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一次上课，老师在黑板上画了个苹果。
问一个同学：这是什么？
同学：屁股。
老师把苹果涂红，又问。
同学：猴子屁股。
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：插了树枝的猴子屁股。
第二天这位同学就被开除了。
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今天化学老师讲了一真事儿。
有一老太太去镶了一颗金牙，结果从此天天头晕。
一检查才发现她还有一颗用铝补的蛀牙，俩金属放一块儿成一原电池。
整天满嘴电流能不头晕么？
！
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语文课，老师叫学生用不是是造句。
甲说：我爸爸不是东西，是人。
乙说：我妈不是人，是女人。
丙说：我爸爱的不是我妈，是小三。
丁说：我妈爱的不是我爸这个人，是我爸的钱财。
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