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国足兵败，遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？
乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！
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一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？
另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？
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bobo跳楼自杀未遂， 结果却被警察抓起来。
罪名是：随意乱丢垃圾。
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有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：你背上每天背的那个包包里面放的是什么？
老头说是沙！警察不信！？
检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！ 老头说：是！ 再问：那你走私的到底是什么？
摩托车！
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一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑?守门员委屈地说：那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。
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MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。
有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。
要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是王字和霸字，比如画王，花王，视王，彩坝还有什么面霸的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫王霸蛋（王八蛋）吧！
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一天，许多人围着看世界杯足球寒。
有个姓张的老头闲得无聊，便也去凑凑热闹，尽管他对足球一窍不通。
看了一会儿，老张问身边的小王：嗨，穿白色上衣的是什么队呀？
英格兰队。
小王答道。
那么穿蓝黑上衣的又是什么队呀？
老张又问。
阿根廷。
小王回答。
还有一个穿黄色上衣，黑短裤的又是什么队呢？
原来老张看见那裁判也在场上跑来跑去。
小王一愣，知道老张完全是外行，便糊弄他说：中国队！ 老听说中国队输球，这也难怪啊！这么多外国人打一个中国人，不输也难啊！老张感叹道。
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图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。
馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：谨告这些书难读，需要高深的学问。
这个架子上的书很快就全部借出去了。
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在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。
这名男子解释说：噢，法官大人，事情是这样的。
她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。
然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。
然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。
法官大声喝斥：別说了！你快要把我搞疯了！ 那男子说：没错！那就是我的感觉！
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一位随队记者和一位队员同住一室。
第二天，队员去队医那里看病。
回来之后对记者说：我去过队医那里了。
队医怎么说？
记者问。
他让我好好休息，要绝对安静。
这是他给开的安眠药。
队员说。
好的，我会照顾你按时服药的。
记者说。
不不不队员打断记者的话：这药是给你开的。
大夫亲口说的。
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一位顾客到理发店理发。
顾客：请问理一次发多少钱？
理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。
10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
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有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问：妈妈，为什么点这么多野生的？
妈妈说：野生的好！ 孩子又追问：那我是野生的吗？
妈妈：
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光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时，误判了一个点球给荷兰队，致使捷克队落败，克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
但是８周以后，克里纳仍选择了去捷克度假，他担心捷克球迷报复自己，不敢公开露面，处处小心翼翼。
但是令他奇怪是，他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤，暗自高兴，心里以为捷克人已经原谅了自己，他不懂捷克文，就问那文字是什么意思，有人回答说是：打倒克里纳！
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七岁的小儿子把成绩报告单带回家，我们看后大失所望。
晚饭后丈夫把儿子叫来，对他说：看这些分数，我们得想个办法。
没有办法可想啊，儿子回答，都是用墨水笔写的。
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摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？
我想，五个卢布吧！ 好吧，摩洛科说，请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！
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