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晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。
刚刚十点，有一MM起身欲走。
众人劝留，一哥们说：家里有谁呀？
这么早回去干嘛！ MM皎洁一笑：嘿嘿，我金屋藏娇。
哥们又说：你又不是男的，藏个什么娇？
另一哥们抢答：香蕉！
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儿子抱怨：妈妈，我们家里三餐太单调了，每餐稍微变化一下。
妈妈说：我们早餐是不是一荤一素一辣。
儿子说：是呀。
妈妈说：午餐变化是一荤（汤）一素一辣。
儿子说：中午的荤汤就是肉下海而已。
妈妈说：好，那晚餐变成是一荤一素（汤）一辣。
儿子说：晚上就更艰苦了，无法从汤里捞油水。
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一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。
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一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：哇，今晚要3次啊？
老头说了一句：你选那个手指头？
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儿子上小学六年级，初考中数学和英语考了满分。
爸爸表扬儿子：你真是顶呱呱。
儿子说：用这个词表扬我太不够格了，苦瓜在藤条顶端会结瓜，苦瓜也是顶呱呱呀。
爸爸说：我重新表扬你，你呱呱叫。
儿子说：你这是贬低我，鸭子才呱呱叫。
爸爸说：你是百里挑一的高手。
儿子说：你让我倍受打击，我们六（1）才五十个人，应该是半百挑一。
爸爸无语了。
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一天，安娜的丈夫死去了，安娜很伤心。
一个人问她：他是怎么死的？
安娜说：因为他衣服上有一个洞。
那人说：什么！我丈夫衣服上有更多的洞，可他却没事啊？
安娜说：可我丈夫不同，他是一名潜水员！
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家有一姐，小时候总欺负我。
有次夏天她跟我捉迷藏，我钻到被窝里，她一下午都没找到我。
我那个得意啊(^V^) 谁知道晚饭时听见她悄悄跟妈妈说:妹妹笨死了，我假装没看到她，她就在被窝里待了一下午！ 尼妹！大夏天啊，没空调啊，一身痱子啊有木有！！！
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一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。
由于他赢得金额太大了，一时兴奋过度，竟然休克死去。
赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法，把电话打到她家。
是这样的，你先生赢了200万 啊！给别人吧，反正他有钱也不会带回家的。
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一位年迈的男子总是害怕瘫痪。
一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。
席间，妻子听到他喃喃自语：果然如此，我得了麻痹症！ 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！ 妻子一听，生气道：我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？
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几个月前，我参加了交通银行举办的模拟外汇比赛并获奖。
在发出领奖确认邮件时，为了确保万无一失，我有意多发了几封。
不料，前几天主办方的一位小姐却打来电话催要个人资料。
我一愣，向她说明情况。
她听后扑哧一笑，说：先生，您画蛇添足了，我们的邮件接收系统作了防邮件炸弹设置，系统会自动清除同时发来的2封或2封以上同样的垃圾邮件。
---我晕，我倒！
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某水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
怎么啦？
她问他，难道海上的恐怖把你吓成这个样子？
我们快走，他叫道，我忘了关洗澡间的水龙头啦！
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偶一同事近日沉迷于黑客，遂于网上下载解密工具、木马无数，奈何水平不高，数日以来无所收获。
一日遇于QQ，随笑脸相迎，须臾答曰：笑什么，我都烦死了，我要找黑客！偶大笑不已。
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小刚要请假，他跟班主任说：我的耳朵聋了，要请假去看病。
班主任说：你的耳朵哪一只聋了？
小刚说：右耳朵。
班主任说：你骗老师吧，你刚刚不是听清楚我讲话吗？
小刚说：我的左耳听得进去，右耳里面堵塞了。
班主任说：这样子好呀，省得你听老师的话时左耳朵进右耳朵出，你将是一个听话的孩子。
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学校：这位同学，你好。
你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？
还有没有什么建议？
同学：不算太满意。
学校：哦？
你认为我们在哪些方面还需改进？
同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
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人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：染色体多少对啊，同学们。
教室角落里某二货大声答道：64对啊！ 老头淡定而严肃地点点头：嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
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