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我问妈妈：什么是娃娃脸？
我以为妈妈会回答：你这样的脸就是娃娃脸。
没想到妈妈说：你这脸再小一号，就是娃娃脸！
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一职员迟到了，经理不满地问：你怎么迟到了！ 职员说：我妻子为了生孩子，折腾了一宿！ 经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：你妻子是一只母兔子吗？
职员说：她是妇产科医生。
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我第一次去男朋友家，经过路上的奔波，我终于踏上了黑土地，那个激动人心啊。
刚刚到他家门口，他们一家人站在门口迎接我们，紧张的我跟着他一个个叫过来！大哥大嫂、姐姐姐夫。
一转身，他爸爸妈妈过来了，他叫了声爸妈，我脑子当时也短路了，爸爸、妈妈叫得那个响亮，他妈一听笑得合不拢嘴。
好孩子，刚见面，太客气啦！我恨不得躲起来！
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我们小区有个超市提供送货上门服务。
有一天，奶奶想吃煎饼，就让我打电话给超市。
我：超市吧？
你们有没有煎饼？
超市：有。
爸爸忽然插话：咱家冰箱里还有，不用订了。
然后我就对着电话说：嘿嘿，我家也有。
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男公用厕所里会有小广告写着男同交友，包小姐等等。
很好奇女厕里面写的什么。
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有妹子指导一下么？
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昨天，我和几个同事喝酒，大醉而归，脱脚时，将塑料脚架压坏，准备和衣而睡 第二天一早，见床头上有止痛药，外衣脱了，早餐也做好了。
我一惊，不对啊，平时喝醉，老婆不骂我就算高抬贵手了。
我问女儿，女儿说：昨天妈妈帮你脱衣，你大骂：滚开，老子结婚了！
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老爸跟我说：昨晚好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。
但我还是坚持看完了。
问：什么节目？
答：中国好声音。
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小张：科长，对批评您不介意吧？
科长：绝不，反而很喜欢。
小张：是啊，真诚的批评好处很多 科长：最重要的是我想知道谁对我不满。
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我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
现在你结婚了，就要搬出去了？
就要丢开老子了？
你想得美，没门！ 我后半辈子你必须负责！ 爸，别闹了
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厕所里，两男小便中 甲：老婆不在，你去偷情啦？
乙：你咋知道滴？
甲：谁TM上个厕所，把安全套 套在JJ上
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第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！ 当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
第三碗，丈母娘：好厉害啊！ 第四碗，丈母娘：锅里还有。
第五碗，丈母娘： 第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。
我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。
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有一个乡村要兴建一个游泳池，村长号召大家为游泳池出力多多筹款。
一天村长来到山姆大叔家对山姆大叔说：山姆大叔，我们村要建游泳池，你是老村民了总会出点力的吧。
山姆大叔说：是啊，我盼这个游泳池盼了很多年了，我一定会尽力的。
村长，你等等。
说完就进屋了。
过了一会儿，山姆大叔拎出了一桶水，对村长说：村长如果不够尽管来。
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同事问我你家里最没用的东西是什么？
毛衣针！我家一大把毛衣针！可就没看过我妈打毛衣，全尼玛用来打我了！ 那你家最没用的是什么？
我。
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刚才看书发现里面一句话很有哲理：门门课都是A，也抵不过胸前一对C
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主持人：乔治先生已经连过五关，大家掌声鼓励！有没有勇气向最高奖金叁万元冲击？
乔治：有！！！ 主持人：好！最后一关共有两题，先回答哪一题？
乔治：嗯，第二题吧！ 主持人：听好！请问，它是哪年发生的？
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