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那天上网准备买双鞋子。
看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了 我大怒：我让你看的是鞋子！ 过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！
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在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。
男：咱们买辆自行车吧。
女：好的，买什么牌？
男：飞鸽牌。
女：不行！要买就买永久牌。
男：为什么？
女：我怕你飞了。
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一次家长会上，儿子的语文老师向我反映孩子的学习情况。
老师很生气地对我说：我叫你儿子用美丽来形容老师，想不到你儿子居然说，老师长着一双牛蛋般美丽的大眼睛！ 我看了老师一眼，说了让我十分后悔的话：对不起老师，我家这孩子就是爱说实话。
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小两口有了孩子，妻子天天教孩子喊爸爸，丈夫对妻子的无私精神十分感动。
孩子终于会喊爸爸了，丈夫乐的屁颠屁颠的。
半夜妻子叫醒丈夫说：孩子喊爸爸呢。
丈夫起来给孩子冲了奶粉，又是半夜妻子又叫醒丈夫说：孩子喊你爸爸呢。
丈夫又起来给孩子换了尿布，一连几天丈夫实在熬不住了就对妻子说：这孩子一点也不象我 气得妻子抱着孩子跑娘家去了。
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一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。
如果你不同意，就连这封信也不用拆开。
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女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗？
妈妈：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
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某人对朋友说：我老婆经常吃醋，只要我买回一婢女，她就不能容忍，直吵到卖掉后为止。
一朋友说：我那贱女人更厉害，不要说买回，就是看也不让我看一看漂亮的女仆。
另一朋友急接上说：两位老兄别说了，我那母老虎，不但不容婢仆，更厉害的是连我买夜壶都不许，买了必捶碎方休。
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一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。
前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。
就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。
姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。
你为什么要谈三角恋爱’？
电工气冲冲地质问姑娘。
这很简单，姑娘振振有词道：根据几何原理，三角形’最稳靠嘛！
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文天祥为宋朝殉节，他的弟弟文溪却投降了元朝。
当时有人写诗道：江南见说好溪山，兄也难时弟也难；可惜梅花心各异，南枝向暖北枝寒。
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男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽！ 醒来，发现男的真的没过线。
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
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有10岁儿子，但看起来依然年轻漂亮，有天对镜自恋时对儿子说：以后在家叫妈，出去叫姐啊！ 老公也来凑热闹：我呢？
我：你？
在家叫姐，出去叫妈！
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个新娘出嫁，半途中轿底坠落。
轿夫们束手无策，相议说：新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，路又太远了。
新娘说：你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不出，不就行了吗？
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一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。
他在结尾时，说：亲爱的，快拿定主意吧。
这样拖下去，会让我耽误你的青春。
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儿子考完试回家一进门，连招呼都不打，低着头要回屋。
爸爸：成绩下来了，多少分？
儿子：爸，您今天心情好吗？
爸爸：非常好。
儿子：为了不影响您的好心情，您还是别问了。
爸爸：我心态很平和，不会受影响的。
儿子：心态再平和，知道了这个分数也会变得不平和。
爸爸：我没时间跟你磨嘴皮子，快说考多少分。
儿子：您都生气了，我哪还敢说啊。
爸爸赶紧摆出一副笑脸问：多少分啊？
儿子：您这么喜怒无常，我更不敢说了。
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有人把婚事比作宝家三井，说：人想娶妻而未得时，叫寻河觅井；结婚而料理繁忙的家事，叫担雪填井；等到孩儿长大，男婚女嫁之时，财礼嫁奁，种种操办，事势迫促，叫做投河奔井。
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