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朋友的媳妇出差，临走时交代：照顾好女儿和我的那个盆栽。
数天后他媳妇回来，他带着墨镜穿黑风衣，左手捧着盆栽右手牵着闺女在机场大厅接机。
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经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。
那不是很好吗？
到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。
说要给我一个惊喜。
那不是更好吗？
生日交上桃花远了。
我当时也是这么想的。
可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。
这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。
可当时我是脱光了衣服之后才进去的。
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饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为饶裕，他的妻子一看就摇头，她说：在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。
他吓了一跳，他说：那就叫饶富余，富足有余。
妻子还是摇头，她说：你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。
他说：要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。
她说：你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。
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七岁的孙女正在家里画画。
她突然对身边的爷爷说：爷爷，您能给我当一下模特吗，我要画画？
爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。
爷爷乐呵呵地对她说：孩子，把你画的拿过来给爷爷看看，我想知道你画的像不像爷爷。
孙女摇摇头，说：不用了，爷爷。
我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！
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爸爸问不爱读书的孩子：有没有你爱读的书呀？
有呀！但是我手里目前没有这本书，我相信有了它，我会欣喜若狂的！ 真的吗？
是什么书？
爸爸问。
清华大学录取通知书。
孩子答道。
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今天早上微信附近人一个１３岁初一的小萝莉加我。
一上来就问我数学题， 度分秒的乘除法，本着雷锋精神一一解答， 还骄傲自满的说我以后可以辅导女儿到初中了， 那熊孩子给我来了一句，叔叔那你也要先找到女朋友呀， 会不会聊天！懂不懂尊老爱幼，知不知道人艰不拆！ 你告诉我你家住哪，我保证不把你朋友圈里跟 男朋友秀恩爱的照片给你妈看！
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牛奶商对雇员说：看到我在做什么吗？
您在把水倒进牛奶里。
雇员说。
不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。
牛奶商说，作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。
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小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！ 然后我妈说：那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。
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几年前，有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁，那经理笑着说：哎，开心飘’，我在放屁的时候你不要讲话嘛。
全场10多个人爆笑！
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我有个朋友，他初中的时候学校附近 有很多强抢自行车的小混混， 他比较瘦弱，平时看到都是敢怒不敢言。
有一天放学他骑车回家被人从后拉住， 一看是一个比他矮半个头的瘦弱小 混混要抢车，他果断放胆吼道放开我！ 刚喊完看到人家腰间别着把匕首， 于是他继续怒吼放开我让我下车！
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中午饭，黄先生与儿子在家吃。
儿子说：爸爸，怎么才一个菜？
黄先生说：桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？
儿子说：我跟几个父亲吃饭？
黄先生说：你胡说什么。
儿子说：我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？
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儿子：妈妈，我们的祖先是谁？
妈妈：简单地说是祖宗。
儿子：不可能，绝对不可能！ 妈妈：儿子，那还有假？
儿子：奇怪了，奶奶怎么常叫我小祖宗！
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带隐形眼睛有点过敏，爸爸不让带 爸爸：再带就瞎了 妈妈：好了再带，先别带了， 瞎不了，你别吓唬她了 爸爸：我就带过，瞎了 妈妈：你眼不近视，谁不知道 爸爸：我眼不瞎能看上你？
一顿开打
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有一次，在银行上班的我刚刚接完小女儿的电话，电话又响。
前面都正常，不知怎么我突然说：你要乖一点哦！电话那边沉默
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侄子喜欢听武侠故事，每每有空便缠着我给他讲。
有一天，我给他讲古龙小说，我说江湖上出现了一位知晓天下事无所不能的高人，他就是百晓生，江湖兵器排行榜就是他一手创作的，各大门派的琐事他无一不清楚 这时侄子就插话了：不对，还有人比他厉害。
我惊讶地说是谁。
他说：百度。
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