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学生甲：我家新买了一台打字机。
学生乙：我早几年前就买了。
学生甲：可我的打字机要上万元，你的才几百。
学生乙：啥牌子的打字机要那么贵？
学生甲：好象是叫什么奔腾200的。
学生乙：
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1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。
沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为能。
于是他在纸上写道：康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。
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为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是飞机场呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。
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大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车，正在上车时，车门既关。
大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding了"。
售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！。
大狼羞而不言。
一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。
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有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。
司机朝他瞪眼曰：有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！ 老外战战兢兢地说：然则，第二流司机何在？
司机曰：第二流的早就撞死光了！
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阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？
大臣们说：这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！ 阿凡提指着大臣们说：可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？
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一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来，"你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静! "那真是太好了，"一个朋友说，"那你为什么不穿裤子呢？
"
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某人搭出租车，向司机抱怨道：搭你的车好无聊，都没有音乐。
司机：那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。
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一个神经质的男人在妇产科病房楼道里踱来踱去已经两个小时了。
最后，一个护士笑容可掬地走到他跟前。
先生，你太太生了一个女孩。
太好了！ 您喜欢女孩？
是的！这祥，她将来就不必像我刚才这祥等着受这份罪了。
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懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。
阿凡提答应了。
一会儿，懒汉来了。
阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。
懒汉问：什么东西呀？
阿凡提说：干活的手呀！
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阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。
这话让皇帝听到了。
皇帝就带着阿凡提去打猎。
走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。
皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？
它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。
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亨利：你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？
鲍勃：我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。
亨利：她怎么不满意？
鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！
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有一醉汉到院子里小解，办完事后却怎么也走不了，就呆在那儿睡着了。
天明朋友出门一看，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦！
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服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？
那有什么关系？
你难道想同它跳舞吗？
先生。
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一日众烟迷正在大诉戒烟之困难。
忽闻一青年语：戒烟有什么难的。
众人惊异，无限佩服加敬仰，正俗计教。
青年接言：我一天之内都戒了三回了。
众人狂晕！！！！哈哈！！
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