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昨天七夕，咱们花店忙啊，收到不少网上的订单。
派送至一妹子家，开门是妹子爹妈，哥问：XXX小姐在家吗？
有人给她送了一束鲜花，还有一盒巧克力！ 妹子爹板着脸：知道是谁送的吗？
哥答：是网上订的，未署名喔！ 妹子爹咬牙切齿：XXX、给老子滚出来！ 高潮来了、出来一约十五六岁的妹子，表情快要哭了，无力的说了声谢谢！！ 然后就没有然后了 是哪个早恋啊，明目张胆的坑妹子啊
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孙强上课爱打瞌睡，老师说：孙强，你不自觉呀！老师一没注意就睡啦。
孙强说：我太自觉了，自己不由自主地睡觉了。
老师说：你睡觉怎么悟出解题的方法？
孙强说：觉悟性高，我睡完一觉就悟到了。
老师说：可是，你姓孙，悟空吧！没什么收获的。
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老师正在讲课，小明却打着瞌睡。
小明同学，黑板上这个词是什么意思？
一觉惊醒，哪晓得呢？
只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：呃看不清楚 原本只是想搪塞一下，学近视眼 不想——老师却说：很棒嘛，以后要积极些哦！ 小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。
原来，老师说的那个词是——隐约！
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周末，爸爸做饭，妈妈正在QQ聊天，儿子跑过来捣乱。
他看到聊天窗口的上面写：正在输入 便对爸爸喊道：爸爸，妈妈正在偷人
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本人和爸爸都好喝酒，昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多， 都有些醉了，我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。
我爸：兄弟，哥理解你的感受媳妇，给小X(说我)添水啊！ 我：嫂子，我自己倒，您别客气！ 我妈一脸黑线
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一天上课，老师告诉班里的男生说如果看到女生屁股上粘一根稻草，不要直接说，为了避免尴尬，你应该说，嗨，你肩膀上粘根稻草。
话说完，一女生站起来老师，你的领带开了全班哄堂大笑。
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来学校没带铺盖，借兄弟的。
来大姨妈蹭上去一片。
决定周末带回他家洗。
那天痛经哭了很久是的。
我找一个我们班里男同学帮忙拿东西。
正巧他爸看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。
一脚把他踹倒了。
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初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝，以上为背景。
妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。
还跟一个男孩子逛街去了？
我一惊，没有啊，我上课了啊。
胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我 ！ 我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！ 妈妈突然一笑:还打不打嗝了？
我
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老师在讲课，下面的学生一个个目光呆滞的座那儿发愣。
老师便想来个互动，活跃一下课堂气氛。
他提完问题，下面却没有一个人举手回答。
这下他怒了，在讲台上吼道：你们给点反应好不好，我在上面唱独角戏，你们在下面干什么呢？
这时，后排座位上传来一个幽幽的声音：我们在看戏！
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一哥们新婚才半个月，话说这天这货正在上网。
电话响了：喂，谁呀？
噢，小X啊，我是你爸啊！卧槽，我才你爸呢！果断挂掉！ 一旁的媳妇就问：怎么了？
谁啊？
一SB，还冒充我爸呢！ 媳妇拿手机一看号码果然就是！这货还悠悠的来了句忘了现在有两个爸了！ 然后媳妇果断一顿胖揍！老丈人，我错了。
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数学课快下了，只剩两道题了。
老师说：我做一道，另一道留给你们。
你们挑吧！ 有同学道：老师，你作难的。
老师说：我做男的，你们做女的啊！
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儿子说：爸爸，匡衡在我们这里吗？
爸爸说：汉朝的匡衡怎么还会活到今天？
儿子说：你看楼梯墙上写着钻墙打孔，应是匡衡写的。
爸爸说：是匡衡的徒弟写的吧，他凿壁偷光被很多人所仿效。
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老师下午上课，看小亮的位子是空的。
于是问：有谁知道小亮同学哪里去了？
李鹏鹏举手，说：老师，他脚扭伤了，让我向您请假后，自己跑回家了！ 老师：
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我上初中的时候，弟弟幼儿园，一天晚上，我跟弟弟看电视看的很晚，他突然跟我说他要大便。
我就去拿一个痰盂给他，一般都要接点水防止便便沾在痰盂上，结果晚上停水了，没办法，我就倒了点开水在痰盂里，弟弟一屁股坐上去，对我说哥哥好烫 我跟他说不要紧一会就冷了。
过了一会一股恶臭弥漫在我家里，分子热运动啊，便便用开水烫超级臭有木有？
！爷爷奶奶都被臭醒了 这不是高潮，高潮是拉完了水冷了他站起来，痰盂吸在屁股上了。
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话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂。
那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了。
然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。
我
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