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和同班一个MM玩足球，我说：我守门可厉害，外号铜墙！！ MM说：切~~~ 我外号钢门！！我让你随便射，你也射不进来！！ 说完我爆笑，MM一路猛追打我
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有了电脑，全家人很开心，偷菜、斗地主、打麻将、三国杀等游戏都能满足全家人的喜好，大家如痴如醉，一有时间就往电脑房跑。
奶奶看他们这么疯狂，就问小孙子：电脑里有些什么东西？
搞得你们神魂颠倒的。
小孙子说：奶奶，太好玩了，电脑里什么都有，只要你把你需要的东西在百度一搜，它就出来了！ 真有那么神奇？
我不信，长这么大年纪，我还头一次听说！要不，你帮我搜一盘大匣蟹出来？
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第一次带俺的女友小若来家里,女友有些害羞，总是借做家务活避开我的父母，吃完饭便去洗碗，只需要十分钟就可以洗完的，她用了半个小时，总是自己为自己找些事情做。
父母也不知该怎样评价一下她，只得说：你看人家小若多勤快。
俺和女友都偷笑。
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一天，老师问芳芳：芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？
分别是哪几个呢？
对不起，老师。
芳芳红着脸，我什么也不知道。
老师又说：那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？
明白了！芳芳兴奋地说：老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？
老师？
老师当场晕倒
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一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：有，有，还有！
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儿子说：爸爸，我们去庐山旅游吧。
爸爸说：去庐山看瀑布，你没读李白《望庐山瀑布》吗，有什么好看的。
儿子说：那我们去三峡旅游看白帝城。
爸爸说：你在那里呆不住的，李白早发白帝城，他老人家早早就离开那里。
儿子说：我们去武汉登黄鹤楼。
爸爸说：去那里听人吹笛，还不如多读几遍《与史中郎钦听黄鹤楼上吹笛》更有意义。
儿子说：看来我旅游不成了，都是李白害的。
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当暑假快要过了的时候，我想起了一位老朋友。
于是，我终于拿起了早就陌生了的笔。
尼玛，作业完不成报不了名啊！坑爹啊有木有！玩疯了有木有！笔都不会拿了有木有！
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大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫大猪头，平常都这么叫着。
可终于有一天，他向我们爆发了，极为生气地对我们说：请大家不要再给我起外号了，别整天大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名王二狗’！
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某天学校要检查家庭子女状况。
老师：还有谁不是独生子女的站起来。
牛B同学：老师，我还有个弟弟。
老师：哦，多大了？
牛B同学：和我一样大呢。
老师：真的吗，这么巧。
牛B同学：真的，不信你去问他。
老师：怎么问？
牛B同学：直接问啊，他就住在我裤子里。
第二天，全校通报批评
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嫂子说的，一天小孙女和爷爷奶奶睡午觉，孙女在爷爷奶奶中间。
爷爷做梦有人喂他东西吃，然后就吃了，原来是小孙女睡觉不老实，把手塞到了爷爷嘴里。
小孙女醒了边哭边说我做梦让小狗给咬了。
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小学语文老师要学生用不拘小节造句。
甲说：我家人不拘小节，从不过情人节、父亲节、母亲节。
乙说：我的爸爸不拘小节，一点关节酸痛从不叫苦。
丙说：我爸爸不拘小节，从不在乎小钱小米的节约。
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女同学：你怎么又被老师留下了？
有错就改啊！ 男同学：足球比赛错判，那裁判怎么就不改呢？
女同学
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小刚考试没考好，接到卷子的时候他恨不得一口把它吞了。
他正欲走出教室时，同桌叫住他，你去哪？
小刚道：去死！ 郁闷啊，回家后自己那魔鬼老爸和母老虎老妈一定不会放过他的，想想：是男单，女单，还是混合双打？
一回到家，爸爸就露出和善的笑容（魔鬼的微笑？
） 呵呵，我知道你成绩了，这次你还真考、得、很、好、啊！还说要当三好学生’呢，是吃好，玩好，睡好’吧。
说吧，你想怎么死！ 小刚想：唉，恐怕也难逃此劫了！ 好吧，第一条死法：我用豆腐撞死！第二条死法：我用海带吊死 小刚妈妈急忙打住：啥?这不是死不了嘛！ 小刚：没错，这就是死有死的艺术！
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学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：玉皇大帝
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课堂上，老师讲道：肥胖，是因为高热量的食物吃的太多了，所以，肥胖的同学可以少吃些高热量的食物，这样可以减肥。
胖墩小强回到家就对妈妈说：我以后吃饭要放凉些再吃。
妈妈惊奇的问：为什么呢？
小强：老师说要少吃些高热量的食物可以减肥。
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