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一医生对女儿说：我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？
我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。
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一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。
这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和 绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。
正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：你们看，这位可怜的人他是这儿的医生，被活活饿死了。
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冰球守门员对自己球队的队员们说：你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好
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孩子他妈出差了。
下班回来做完饭，我确实太累，就对孩子说：宝贝，吃完饭你把碗刷一下，爸爸都要累倒了。
孩子看了看我说：爸爸，还是你刷吧，咱们家不能同时累倒两个男人！
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儿子马上要上初三了。
再不努力，恐怕连高中都没得上了。
前几天，学校开家长会，会后，我专门找班主任了解儿子学习情况。
班主任老师把我痛批了一顿：你儿子每次考试都是倒数前五名。
原因很简单，上学迟到，上课打瞌睡，作业不能按时完成，家长没有督促检查，没有签名，你们是怎么做家长的？
当天晚上回到家，我对他是一顿拳打脚踢。
最后还是奶奶心疼孙子，把儿子叫到她的房间里耐心安慰起来。
不知什么原因，儿子像变了一个人，学习变得非常认真。
大学毕业工作后，我又提起往事。
他非常不服气地对我说：还说我呢，听奶奶说当年某些人在小学一年级就读了三年！
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一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。
她慌忙打电话给小儿科医生。
不要紧，医生说，再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。
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一对夫妇带两个儿女去看罗丹的雕像思想者。
我奇怪他不穿衣服在思索什么？
一个孩子问。
也许他正在思索洗澡塘在哪？
另一个孩子答。
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夏天，三岁的儿子趴在裸露着上身的老公身上，突然用他小小的手指点着他爸爸的乳头说：长大，快长大，长大会有牛奶的哟！
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女儿：爸爸，您这么喜欢吃鱼，怎么不自己去捕呢？
父亲：我哪有网呀？
女儿：您是个法官，可以用您的法网去捕呀。
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今天我妈捣鼓我的手机玩汤姆猫，有个放屁的，我妈就按了一下，然后我妈狠奇怪的就说， 这手机这么高科技，还能闻见味道。
然后旁边我爸邪恶的笑了一下，然后满座大笑，只剩下我妈迷茫的眼神了。
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大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。
我们不吵架，日子就过不去。
我应该怎么办？
我认为，根本原因是精力过剩。
契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。
两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
半个月之后，契林先生打电话给医生。
他兴奋地通过话筒对医生喊道。
谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！ 和夫人怎么样？
还吵架吗？
当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
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儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。
上周日的晚上，他对我们说：我们班孙洁说要嫁给我。
我大吃一惊，忙问：那你怎么办？
我当然要跟她结婚啦！儿子响亮地回答！爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。
买房干什么？
妻问。
我跟她结婚呗！对了，得给我买个两居室。
买两居室干什么呀？
你们小两口住一居室不就行了吗？
我故意逗他。
谁知儿子却说：别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。
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儿子上小学五年级，爸爸听说他参加了课外对联兴趣小组，便出了一个上联试着让他对：父有爸，子有爸，父爸子爸分两辈； 儿子想了想，很快对出了下联：爷生儿，爹生儿，爷儿爹儿是一家。
爸爸：我的上联含长幼有序。
儿子答：我的下联讲大小同根。
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据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。
一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。
看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证 麻痹！我儿子都5岁了，还TM不给上户口
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牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
我只有一个问题，警察不安地说，我从没给过你罚款单吧，是不是？
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