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医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！
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过年了，三个女婿都来了，岳父大人要考女婿的学识，出题要用大小多少来描述家里的人与物。
老大道：老岳父床上的被子，铺开时大，折起时小。
轮到老二道：老岳父的被子晚上用的多，白天用的少。
老三想了许久，没有台词，见老岳母从地上捡东西一蹲一立，即脱口而出：老岳母的屁股站起来小，蹲下去大，岳父用的多，别人用的少。
结果挨了一嘴巴。
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某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。
这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！
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有一次在家，我和老婆吵了起来。
一时冲动，我打了她两巴掌。
老婆委屈地坐在沙发上痛哭起来，看着观战已久的儿子，我问：儿子，爸爸难道做错了什么？
儿子回答：爸爸，我顶你！ 我很欣慰，对儿子说：好孩子，爸爸平常没有白疼你，关键时候你还是站在了爸爸这一边！ 谁知儿子脸一变，说道：爸爸，我的意思是我真想拿头顶你！
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听媳妇说的，媳妇在小区门口中百便利收银员， 昨晚上班时店里来了一位少妇， 身穿纯白毛绒外套估计是皮草，我没亲眼看见， 当时店里的保安大爷明显紧张了一下， 等会少妇进店里面了，大爷跟我媳妇说， 艾玛，吓死我了，我还以为进来个羊， 刚要往外撵，看见羊怎么站起来了呢！ 吓死我了。
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公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：先生，你干得好！ 老板好奇地问她：小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？
因为要我先动手，他才肯干活！
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那天哥们我俩在站点等公交， 这时缓缓走过来一美女， 我一口痰吐在美女腿上， 美女当场上来盖我！ 我一边跑着一边解释道： 本来我是想吹口哨来着！
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一次，一个非常富有外国人到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，（要会英文的）一个中国人看到了，连忙回去学英语。
一个晚上，他学会了四个单词：1.Yes! 2.No! 3.Thank you! 4.Goodbye！ 第二天，中国人来到工司映俜，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。
老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：这是你自己一个人扫的吗？
Yes!真的吗？
Yes!这是给你的100元小费Thank you! 第二天，又是中国人在扫地，老板跑过来说：又是你在扫地吗？
Yes！老板又说：你有看见我的金表和银表吗？
Yes！那就还给我吧！No！再不还给我我就报警啦！Thankyou! 你要做五年的牢！五年！哦！Goodbye! 外国人当场晕倒！！！
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给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。
遂问我：老公你踢球几号？
我：3号！
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周末要不要出来去喝一杯？
算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。
我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊？
不严重？
我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！
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饭店内电视在放冬奥会１５００男子速滑， 所有食客都投入地看着屏幕。
看选手们绕场滑行一周又一周， 然后隔壁桌的学生低声说了一句： 别再兜圈子了！有什么想说的你就说出来啊！
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有一天，家里养的猫把妻子刚从市场上买的鱼全部偷吃了。
结果，妻子暴怒把猫狂打了一顿。
当时我刚从外面进家并不知道发生了什么，便对着遍体鳞伤的猫问道：你怎么啦？
猫回答：被你老婆打的？
我很是不理解，问猫：你干了什么，她会对你下狠手？
猫回答：和你前几天一样，偷腥呗！
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有次坐公车，车上没什么人，我斜前方坐着一男的带的女儿。
那爸爸问女儿：这次考完试，爸爸给你买个大狗熊的玩具。
女儿说：我不要大狗熊，我要大猩猩。
爸：为什么要大猩猩啊？
大猩猩那么丑。
女儿：因为大猩猩长得像爸爸 我在后面觉得有意思但没笑。
那爸爸可能觉得尴尬，转过来看了我一眼，顿时不淡定了！果然很像。
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本人在车间做小主管一枚！ 今天无意间在厕所听到对我这样评价。
甲：年纪不大心挺大，２５的年龄 乙：确实挺年轻，甲：３５岁的心， 我内心澎湃，想我平时一向待他们严厉， 还能得到这样尊重我很欣慰! 甲：最重要的是他有一张４５岁的面孔！ 我很愤怒～
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一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。
几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。
便问道：是有什么不对吗？
一点也没有，总编辑说，产量增加，效率提高！ 究竟是怎么回事？
每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！
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