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人之初，性本善，不做作业是好汉。
老师骂，怎么办？
下楼去找奥巴马。
奥巴马，一听了，马上封锁这学校。
又重建，怎么办？
马上去找蜘蛛侠！ 蜘蛛侠，知道了，动漫超人齐上阵。
轰滴一声学校打没鸟！
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从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶
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上高中那会儿，我的一个2货同桌（男），有次后面一女同学拍了他背几下，要他把纸条递给前面那个人。
他二话不说就举手了，说：老师，她摸我。
边说还边指着那女的。
老师遂问道：那你要怎样。
这货猥琐的说：我要摸回来边说还边搓手，那样子要多猥琐就有多猥琐
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有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：你的脸好像荔枝。
那个女同学高兴地说：你是说我的脸很白呀？
男同学说道：还没剥皮的。
随后被追杀。
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考试，3个班一块儿坐。
很挤很热。
开卷，半个小时 监考老师：都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊 45分钟监考老师：行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了 一个小时监考老师：你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊 一个小时15分钟监考老师：赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！
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二十五年前，在深圳的某教室内。
老师怒斥学生：抄抄抄，你就知道抄作业，将来到了社会上你还敢这么抄?男孩一句话都没说。
二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
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成绩好的学生，体育一般都不会太好； 如果体育好的学生，成绩一般都不怎么样； 成绩和体育都好的学生，一般都长得丑； 成绩和体育都好，长得又不丑的同学。
一般都会早恋然后被开除； 成绩和体育都好，长得不丑，而且特别规矩不早恋的同学，后来都变成了GAY了。
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考试试卷发下来，小明看了一眼分数伤心and落泪，心里沉重，为什么！为什么！为什么努力读了一个月书考试还是24分。
老师看了走过来：小明别伤心，读书不是一下子就能成功的，别想着一步登天。
小明哭着：我没有着急那样想，可我努力了为什么没跨过去。
小刚：当然跨不了了，那是老师在勉励你。
老师：小刚懂事了。
小刚：小明，回去多吃点东西，一步登不了，那是你腿太短了。
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一天上历史课走神，老师突然叫起我来问我：郑成功什么年收复台湾？
我很晕乎的答道：今年不是龙年吗？
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课间跟同学聊二战，不知道搭错了哪根筋，突然大喊道：希特勒万岁！纳粹万岁！德意志万岁！！！ 全班肃静。
尴尬啊
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老师，我11岁，想问一个问题。
你好，想问神马？
基友和炮友有什么不同啊？
我顿时觉得一种来自祖国未来的压力 然后我想了想很认真地回答他：基友就是一起吃肯德基的朋友，炮友就是一起吃泡面的朋友。
前者注重交流，后者注重效率。
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老师发考卷：猪肚皮！猪肚皮! 全班笑了起来。
老师说：谁没拿到考卷？
一个学生站起来。
老师：你叫什么名字？
那学生说：我叫朱月坡。
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科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？
说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！ 那么事情就非常简单了秘书小姐，请录下我的话由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬 哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？
秘书小姐，您这样写：在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬’ 科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！ 那么，我得到过吗？
那您为什么要写上您已经还掉了？
博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
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一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？
见过，被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？
什么地点？
昨天，这里。
被告哆哆嗦嗦地答道。
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好想要一个白天文静晚上火辣的妹子呀！ 答：白天撸，用大宝； 晚上撸，用老干妈，就行了。
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