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现在很多人都烧书。
一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？
我们：纳尼？
老师说：你们烧书就是不理智减压！ 一同学：老师！什么是理智减压？
老师：理智减压就是多运动，调整好心态 另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！
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一老师将狐狸念成了瓜狸。
学生回家后背书给家长，家长说：你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。
次日学生对老师说：老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。
老师大声说道：你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。
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你和那老师关系怎样了？
还可以，就是还有一些土豆方面的问题。
土豆有什么问题？
他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。
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大学入学，我军训完了才来报到，室友于是整我。
每个人贴了一身贴画，很像纹身的那种。
然后每人叼根烟，把寝室熏的乌烟瘴气，看我有点紧张。
其中一个室友颤抖着拿出张锡纸，撒了些奶粉。
下面用打火机烤了几下，很客气的送到我面前：哥们整口？
然后，然后我就尿裤子了
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语文课，老师说：妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。
纪民说：老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。
胡力说：现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。
张谌说：金蝉，又名爬蚱，素有唐僧肉’的美誉。
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小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：没问题，我有跳舞的基因在。
老师纳闷，小梅自豪的说：我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。
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初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语老师边讲边脱外套。
老师脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧！大爷有的是钱！ 全班顿时鸦雀无声！
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当年上晚自习看漫画成为一种时尚。
一日，上物理晚自习。
老师在台上口水四溅时，突然冲向我后排的MM旁边，当场将该MM物理书中夹的漫画书没收，全班童鞋都愣了。
惊呼该老师练成透视眼，谁知老师当场发话：物理书我看都想哭。
你竟然边看边笑
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我：这风好大啊！ 老爸：嗯，外边的树都刮倒了。
我：看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸：哎！不对啊！我们咋能看到外边啊！ 我：Cao！咱家门呢？
！
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小学的时候考试考砸了。
考完都要让家长在试卷上签字。
这样的成绩拿回去我还想不想活了！ 第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。
我说：爸爸不会写字不能签字。
老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
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儿子回家给我讲课堂上的事； 突然问我：什么是盗版？
我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。
给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版。
如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。
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高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学习的是鲁迅先生的作品《狂人日记》。
边说边在黑板上写：狂日人记，全班马上就不淡定了
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一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。
老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？
学生：漂亮。
老师：哪儿漂亮？
学生：上面的星星。
老师：你们想不想要呢？
学生：想。
老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。
学生：老师，星星发完了怎么办呢？
老师：我就把裙子脱下来 全班笑。
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上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。
他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！
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今天收衣服的时候听到有人在楼下喊老公。
低头一看，是一个八九岁的小姑娘。
没想到，对面楼上一大婶伸出脑袋喊：你老公在吃饭，一会就下去了。
你先自己玩会吧！ 惊得我差点没把衣服掉下去。
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