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旧金山的约翰给在纽约工作的儿子戴维打电话。
我也不想让你感到难受，但是我不得不告诉你这个坏消息我和你母亲已同意离婚，四十五年的煎熬我们受够了。
约翰的话音中有一些失落感。
老天！你在说什么呀？
老爸！戴维大吃一惊。
这也是没有办法的事，我们现在甚至连看一眼对方都不愿意，约翰叹了口气，接着道，我们彼此讨厌对方，我也讨厌再提这事，苏珊那边就由你告诉她吧。
说完，约翰便挂断了电话。
戴维马上给芝加哥的妹妹打电话：苏珊，你一定要冷静，听着，老爸老妈想离婚，怎么办？
什么？
？
！！上帝！我们得回去阻止他们！苏珊在电话那边尖叫。
挂断哥哥的电话后，苏珊立刻拨通了家里的电话，是约翰接的电话。
你们不许谈离婚！不许乱来！一切都要等我和戴维回来再做打算，我们明天就到，到时再做打算，千万不要冲动！听见没有？
苏珊一口气嚷嚷完就挂了电话。
约翰放下电话后，转身对妻子说道：好了，他们能回来过感恩节了，但圣诞节我们怎么说？
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经理的办公室里养着一缸金鱼。
不错，这真太美了。
记者对经理说，可它们不会分散您的精力吗？
正相反，经理笑道，这里惟一开嘴却不向我要钱的，就是它们！
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某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：你你你们在到底在干什么？
他老婆对床上的男人说：你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫偷情’都不知道。
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凌晨三点，医生家的电话响了。
喂？
电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。
医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。
他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。
他拿起电话。
喂？
电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
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某集团总经理训话：你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？
挨训员工：那让我去广告部去好了！
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巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。
比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。
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小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：你烧饭不如我! 谁说的? 先生说的!而且，你长得也不如我! 谁说的? 先生说的! 小保姆越说越神气:你床上功夫也不如我! 女主人恶恨恨地:这也是先生说的?! 小保姆头一扬，自豪地:不，这是隔壁李大哥说的! 女主人马上老实下来
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老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。
一匹好马是稀罕的，因此它很贵。
可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！
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做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
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比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。
查理：您太太如何评价？
比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
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某女会计因为例假来向厂长请假。
厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？
请假干嘛？
女会计说，家里来客了。
厂长很好奇，问，什么客人？
女会计犹豫了一会儿说，娘家人。
厂长继续追问，叫什么？
怎么每月都来？
女会计红着脸说，叫刘洪水。
厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
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两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。
两个月过去了，公司平安无事。
突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。
你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！
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学校烂，没阳台没独立卫生间，洗完衣物只好统一挂在晾衣房。
可谁知偏偏就有人素质这么低下，偷衣服偷衣架。
一年下来我丢了5、6个衣架，还有2条内裤。
下面是重点：应学生的强烈要求，学校终于在晾衣房里面装了个摄像头。
哈哈，这下内裤大盗不敢明目张胆的偷了吧！ 结果装了摄像头的第三天早上，摄像头没了 没了啊！
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大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现把民族汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在汉后面加了个子字。
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本人男大学生一枚，比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候衬衫、袜子等一次买一打，直到烂的不能再穿时直接扔掉。
一次一双袜子穿得太久，前面破的整个脚都能露出来。
晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？
第二天立刻扔掉那双袜子。
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