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一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：你会不会吹？
女师傅说：你放心包你吹好，这里我的吹功最好。
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一日，范志毅和区楚良在和别的国家队踢球。
区楚良面对来球对范志毅说，铲倒。
范志毅便跑过来说有什么好东西吃呢？
就在此时，球应声入网。
两人后悔莫及！！！
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两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：我要到法院去告你！ 另一个说：奉陪！ 我要把你告到最高法院！ 奉陪， 我到地狱都要告你！ 这个到时我会请律师出庭的！
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某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。
教练说：你不行，速度太慢。
球员马上道：没关系，我可以打后卫。
教练道：后卫也不行，你身高不够。
球员又说：没关系，我可以打中场。
中场也不行，你没有灵气。
球员不服气。
那我可以踢点球，我是点球专家。
更不可能委你点球重任。
教练道，你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。
那太好了球员激动起来，我正好可以发任意球。
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一位女顾客对商店投诉：你们出售的产品太差劲了。
我花了100美元买了一条狐围巾，只遇上一点小雨，黑色变成灰白色了。
皮货商说：啊，狐狸精真厉害，做成了围巾还能变化呢。
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一位律师面授打字员给另一律师写封信。
信的开头怎样写？
打字员问，是尊敬的先生吗？
尊敬的？
可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！
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这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：我真的很棒，我真的很棒 所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：我真的很胖，我真的很胖
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你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！警察向部下发火。
长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。
在哪儿？
在我们脸上。
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马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
侍者忙趋步上前：先生，我能为您效劳吗？
其他饭菜怎么还不上来？
已经上完了，先生。
马科斯大惊：贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？
哦，这是您的视觉问题我们刚刚扩建了餐厅。
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南非有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还，甚至揪着别人的衣服强行乞讨。
拘留审讯，他的回答是：我愿意怎么干就怎么干，我有我的人 身自由。
法官告诉他：你已超出了公民享受的人身自由的范围。
这我可不知道，我不懂法！ 那你为什么不学一点法律知识？
我害怕！ 怕什么？
我怕知法犯法会罪加一等。
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一个顾客在酒店喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？
35桶。
老板得意洋洋地回答说。
那么，顾客说，我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。
老板很惊讶，急忙问道：什么办法？
这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。
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（一） 一天一家小影院放映一片子。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林； 等待美女的 众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现： 《白雪公主》 众人气急败坏的走了。
（二） 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到《七个男人和一个女人的故事》并有说明： 一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现： 《八仙过海》
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一个加布罗沃足球队的教练指着球门的拦网对守门员说：你看见这网了没有？
价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣钱赔上。
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我姐家的小孩，一次我姨问他：大的好，小的好？
他说：大的好。
又问：那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？
回答：当大坏蛋。
笑倒一片。
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叔叔做建筑工作，最近被炒了， 我问他怎么回事。
你知道工头是干什么的吗？
就是站在旁边看别人干活。
这与你被炒有什么关系？
我不解。
叔叔解释，他妒忌， 因为大家都以为我才是工头。
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