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某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通。
但线路质量不好，常常在用的时候断线。
于是，支局打电话给维护人员：我的机死啦。
维护人员说：你的进程吊在上面了，等一下，我帮你把进程杀掉。
时间长了，支局打电话的时候就说：我又吊死啦，你把我杀掉！
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你抢到票了吗？
抢到了！ 卧槽，这么厉害？
！ 我用了百度３６０猎豹同时抢， 都没抢到，你用什么抢的？
刀！
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英语考试有一学生半小时后就交卷了，然后潇洒地走出去，老师很诧异，过去看了看他的卷子。
此人用英语在卷子上写了一段话，大意是对不起老师，我不能考试了，我有一个朋友得了重病，我要立刻去看他，已经无心考试了，今年的试卷很简单，可惜了！
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高中谈恋爱，被班 主任喊到办公室谈话， 语重心长的对我说， 现在认真学习， 以后大学里的好女孩多的是！ 等我考上了大学发现， 确实有很多好女孩，不过都不是我的了！
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一小学老师找家长谈话，很婉转的说，有了你女儿，我上课连表都不用看，看她的状态就可以。
第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。
家长一脸黑线
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妻子为了试探丈夫是否还爱她，于是一天在丈夫快要回家时，装着跟男人上床的声音在屋里不断呻吟。
丈夫回家时，听到门后妻子呻吟不断，狠狠地踢了门一脚。
妻子闻声凑到门口。
只听丈夫在门外对着电话道：亲爱的，我终于可以离婚了，我老婆外遇了。
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邵逸夫确实无愧 楼主这个称号。
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小明：时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。
1学语文，2学数学，3学历史只有6代表出去玩。
小华：可我总是看见你在扔啊？
小明：做事要有耐心，多扔几次。
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女盆友昨晚说有人老打电话骚扰她， 不会设置黑名单，费劲心思教会了， 说拿我的号码试试，想也没想答应了， 到现在为止二十二个小时了， 这是被抛弃了的节奏吗？
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老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆检医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？
！
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妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢？
丈夫揉着脚：哦，我脚疼！
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新来的校长决心把校园建成一个理想的教育场所，他把每个教师与各种工作结合起来，实行长官负责制。
李老师问副校长：道长，本应是道士呀，怎么来学校？
副校长说：管理校园过道的长官，简称道长。
李老师说：我还听说有酋长，我们是部落吗？
副校长说：是球长，管理学校体育球类。
李老师说：我明白了，学校可以任命我当场长吗？
操场我会管理，机长我胜任不了，我不熟悉计算机；所长我不当，厕所会搞臭我的名声。
副校长说：学校准备叫你当电长，你是物理老师。
李老师说：你叫我转岗谋学校的福利，去当卖电器的店长吗？
副校长说：你负责学校的用电，李电长，希望你不要短路了，也希望你不要触电。
李老师说：你放心，我的大脑从不短路，女人放电也奈何不了我，我是绝缘体。
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你每天陪着我散步， 陪我看我喜欢的电视剧， 不介意吃我吃剩下的东西， 我被人欺负了你帮我出头， 我下班回家各种姿势逗我笑， 我应该是你生命中最重要的人了吧， 我知道你爱我，可是人狗有别。
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生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：我只是想实习一下，没有别的意思。
女生听后，将男生按倒，边吻边说：不及格，补考。
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甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次？
甲：一次是结婚，一次是离婚。
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