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儿子：爸......爸......我留级了，您不要难过！ 父亲：为什么？
儿子：我们的老师也留级了。
她今天又到这一班来教我们了。
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女儿问：妈妈，我和弟弟是从哪里来的？
母亲答：从商店里买来的。
女儿说：不对，我不信。
母亲说：为什么不对？
女儿说：隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？
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一兄弟手受伤住院康复中。
负责的中年女医生说：等你出院了，就让你女朋友给你买个橡皮泥，天天捏橡皮泥进行锻炼。
结果这厮直接整了一句：捏橡皮泥多无聊，还不如捏女朋友呢 中年女医生的脸立刻红了
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小女孩儿今年四岁半，早上带她去上幼儿园。
在车上的时候，小女孩突然很严肃地问：妈妈，你知道这个世界上哪两个人最漂亮么？
妈妈回答：一个是白雪公主，另外一个不知道了。
小女孩：另外一个就是您啊！同事欣喜若狂。
五秒钟之后，小女孩又严肃地说：妈妈，我想换一双旱冰鞋
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医生，我有时候感觉压力很大。
一般是什么时候？
做饭的时候。
哦，你叫什么名字。
高压锅。
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妈妈：佳佳，我这里有两只香蕉，你要那一只？
儿子：我要最大的那只。
妈妈：佳佳，你真不懂礼貌，要那只小的。
儿子：妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？
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昨天突然头痛，去校医院看病。
校医说：能忍吧？
能忍就回寝室睡一觉！ 于是回去睡觉。
今天头更痛了，遂再次去校医院。
还是那校医，说：忍不住了？
那赶紧上大医院治去吧！ 大叔好歹你也是医生啊！！！ 你这是要闹哪样！！！
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我心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：妈妈我待会疼死了怎么办？
妈妈一脸不屑：这么大人了这么点疼都受不了！我：那你有没有拔过牙啊？
妈妈：我才不拔呢，你想疼死我啊！！！
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大力带儿子到同事小赵家玩，中午小赵要留大力父子俩吃饭，说：我今天给你们做个我家的特色菜----凉拌仙人掌。
不料，大力的儿子拉住爸爸的衣袖，说：我不要吃，我最不喜欢吃鱼！ 大力笑着回答：傻孩子，这仙人掌是植物，不是鱼。
儿子一脸认真地问：可吃它们都需要挑刺呀！
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她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
我有车，送你吧？
她心跳加速，却摇头道：不用。
别客气。
您爱人不介意？
不会的。
多不好意思 呵呵，要不要，给句话。
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。
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一个人总是怀疑他妻子精神有问题，便请教精神病大夫：她总是非常担心她的衣服被偷走。
医生：有什么证据。
这个人道：有一次我提早下班回家，发现她雇了一个男人在衣柜里面看她的衣服。
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同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！ 同事乙：是吗？
同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！ 同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？
同事甲：你会什么？
同事乙：鸭语（哑语）！
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在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：你当我傻啊，清空回收站！
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老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的老财迷。
在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：那是我的。
这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：也不知道是谁丢的？
这东西丢了损失可大了。
买一个新的恐怕得好几百块钱呢。
老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的！ 瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。
老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间车床上的一个重要零部件
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来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：我这边没啥任务了，咋还不辞退了我。
经理回到：可不行，没个临时工，万一出事了咋办。
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