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内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。
弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。
子白写信给弟弟道：你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？
袭美复信道：你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？
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柏辽兹讨厌签名。
当时巴黎有位红得发紫的女歌手，好几次想请他签名都被回绝，于是只好写信给柏辽兹：如果能得到您的签名，我一定请你吃最好的馅饼，并让您亲个痛快。
柏辽兹回信答道：只把馅饼寄来吧！其他大可不必！
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吴下棋僧人善诗。
一次，无辜受牵累遭诉讼。
僧人连连喊冤，说明自己平日不问它事，只喜作诗。
县官就指着厅中一伞令赋诗，僧人信口答道：万骨攒来一柄收，行藏长得近诸侯。
轻轻撑向马前去，真个有天上日头。
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有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来啵啵啵的声音。
这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。
正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。
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一架飞机在雾中迷失了方向。
这时，飞行员看见前面不远处有 一幢摩天大楼，顶层的窗户后面站了一个人。
于是，飞行员向那个人打出了一个横幅，上面写着我在哪里？
那个人看见后，也打出一个横幅，上面写着你在飞机上！ 飞行员看见后，竟然驾驶着飞机安全着陆了。
乘客好奇地向他请教当时如何能够辨别自己的方位，他说，喜欢说一些无比正确但却毫无用处的话是微软公司人员的特点，所以我因此而知道那幢大楼就是微软的总部，就知道自己在什么地方了。
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马克·吐温有一次到某地旅店投宿，别人事前告知他此地蚊子特别厉害。
他在服务台登记房间时，一只蚊子正好飞来。
马克·吐温对服务员说：早听说贵地蚊子十分聪明，果如其然，它竟会预先来看我登记的房间号码，以便晚上对号光临，饱餐一顿。
服务员听后不禁大笑，结果这一夜马克·吐温睡得很好，因为服务员也记住了房间号码，提前进房做好灭蚊防蚊的工作。
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时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。
于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：您如何回去呢？
客人答道：你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。
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有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：丑角先生，观众对您非常欢迎吧？
还好。
是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？
确是如此，杜罗夫说，如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。
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一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。
第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。
第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。
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一个妇人到出售热带鱼的鱼店问道：你能够告诉我什么地方以买到一条活鲨鱼吗？
一条活鲨鱼？
店员莫明其妙地反问道，你要一条活的鲨鱼干什么？
我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训？
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一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。
司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。
由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。
但一回头，人不见了。
司机心里纳闷人跑哪去了？
他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。
司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？
司机用颤抖的手指着她。
哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来
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一个女人走进一家自助食品商店。
她走到经理面前，问：你们有小笔记本吗？
经理说：对不起，我们没有。
那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：你们有烤薯片吗？
经理耸了耸肩说：对不起。
嗯，那么无色唇膏呢？
那女人说。
没有那个。
那女人说：噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？
经理耸耸肩说：我们没有钥匙。
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西藏地广人稀，沿途都是寺庙。
一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什么地方？
扎桑司机笑答：水泥厂寺。
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护士：喂，您是教授吗？
告诉您一个好消息－－您做爸爸了！就在刚才。
教授：哦，请你不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！
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在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。
妇人招来侍者问：那个女孩子吃的什么呀？
侍者说：哦，减肥餐啊！ 那给我来两份减肥餐好了！
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