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一日,一醉酒医生在一病人的病历卡上如此写道: "肛门发言(炎)" 主治医生一看,提笔写道: "肛门发言------屁话!"
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老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：老婆，肥猪已拿下！ 朱科长胖，两口子背地都叫他肥猪’。
谁知错发到朱科长那里。
老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！
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两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
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早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。
你今天的样子真帅。
我一面说一面伸手去拉直他的衣领。
妈，不要去弄它，他说，等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。
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医生正在用听诊器为一漂亮女士做心跳检查。
当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。
片刻，女士不耐烦的问到：医生你在给我检查什么？
医生自知失态，忙解释道：我在很专心的听你的心跳啊。
女士惊问到；你有特异功能？
医生一头雾水道：没有。
女士迷惑的说：那你为什么不把听诊器放到耳朵里呢？
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一天，３员工向老板抱怨公司某员工的作风问题！其中２名员工讲的是滔滔不绝，犹如黄河泛滥，一发不可收拾。
老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道：你们看看人家，从来不掺和这种事情！多跟人家常二爷学学！ 这时，这位常二爷同志很淡定的说了一句：他们说的基本属实！ 老板再次震怒。
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和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑， 我说，这个雕塑的是在告诉人们 有个女人淘宝太凶了花光所有的 钱连衣服都没得穿最后还剁了手 女友听完觉得很有道理 于是换了一个有钱的男朋友
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近段时间中菲关系吃紧。
我和一群朋友吃饭时说到这个事情， 一个妹子就说：要是真打起来了，我要去菲律宾参战！ 我们用鄙视的眼神看着她，问：你能去干啥？
她想了想，弱弱地说：去吃垮他们
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有个学生，问体育老师：老师，什么是鸽哨？
体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。
学生说：老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么，鸽子要把哨子放在屁屁上？
马上有同学接口道：因为屁屁上风力大！
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女：你爱我吗？
男：爱。
女：你会爱我多久？
男：直到世界末日之后。
女：亲爱的我真感动。
直到看完电影之后。
今日放映的是世界末日。
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下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。
笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。
下考问他：你居然会做最后两个大题。
他曰：我当时在练字，营造一下紧张气氛
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老师问小明，你长大以后，想做什么呢？
小明说长大以后，我要像爸爸一样娶了妈妈，再和妈妈生个小孩，那个小孩也要像我一样，要像爸爸一样取了妈妈，再和妈妈生个小孩。
还和小时候一样彪小学的时候，老师问谁愿意去扫操场，全班就我一个人举手。
然后老师说：除了xx，其余人全部去给我扫！ 那时我记住了一个道理：有舍才有得！ 大学的时候，因名额有限，老师问谁愿意放弃奖学金评定资格，也是我一个人举手。
然后我就被放弃了
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今天听到背后有人议论我比较娘， 作为一个纯爷们真的好气愤！ 现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，ＭＤ！
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我最喜欢吃生鱼片！ 我觉得生鱼片唯一不好的地方就是没煮熟。
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我不爱你！ 但我不敢说！我怕我说了，你马上就会死去！ 你不怕死！但我怕你死了，再也没有人像你一样的爱我！！
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