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儿子两岁半时，人见人爱。
夏天到他爸爸工地上去探亲。
由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。
刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。
我赶忙安慰他：这是伯伯叔叔们喜欢你。
几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。
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患者说：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。
你说我得了什么病，能治得好吗？
大夫说：你还是到兽医那里去看看吧。
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记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！ 哥们：着什么急，这不刚数完嘛！26个黄的，37个红的，14个绿的。
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因工作压力过大，南京某公司策划经理武军崩溃了，又哭又闹要跳楼。
民警发现后，将其带回派出所。
男子要求民警唱唐老鸭的歌，不然他就自杀。
民警不会唱，只好当场下载学着唱。
一连唱了半小时，才暂时稳定了其情绪。
评论：警察的压力也很大！
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我去面试，经理看了我一眼：你家离公司太远了。
不远，一趟车能到。
要个把小时吧？
用不了，半个小时就够 碰上堵车不止。
我会早点出发！ 太远了，你觉得呢？
妈的，你到底是嫌我家太远还是嫌老娘太胖你不喜欢啊！ 前面那姑娘住郊区你都接了
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病人：我很有个性，我是这世界上最有个性的人。
心理医生：好！你说你有个性，你从五楼的阳台跳下去吧。
病人：我不能跳。
心理医生：你不说你很有个性么？
怎么不跳。
现在我让一个人跳，他肯定跳，他绝对比你有个性。
病人：谁？
心理医生：精神病患者。
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一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！ 旁边有人附和：主任，你都给了两春，也得给我们一春！ 主任酒意正浓：行，第三春就给你们了给了！ 另一个人十分诧异：都三了！ 主任有点醉意：不要小看三，小三也不错！
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一朋友体检，测视力。
大夫让其遮住一支眼，指着视力表一个一个的问。
一只眼测试完毕，换另一只眼。
大夫指1.0的，他说看不见； 大夫指0.8的，他说看不见； 大夫指0.2的，他还说看不见； 大夫说：过来让我看一下。
大夫扒开眼一看说：你看，假眼你也不说一声。
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一男同事这几天头痛得很，大伙高高兴兴的在一起吃饭，唯独他闷闷不乐的。
问为何不高兴。
同事回答：好久没有回家了！头痛。
大家郁闷了，没回家咋头痛呢？
另同事突然讲一句话把大家high起来了。
长时间没回家，下头胀痛，现在疼痛转移到上头了！
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一群从事美发的朋友谈到职业道德，小谌说：我在工作中始终保持廉洁，因为我一毛不拔顾客的头发。
小华说：我在工作中依发理发，坚持原则，让顾客头发一丝不苟。
小万说：我面对顾客的窝囊头，从不烦躁，从轻发落。
小丁说：我在工作善待顾客的埋怨，安慰顾客不怕失败，我们可以从头再来。
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朋友正在睡觉。
一个电话响起， 说中奖了，苹果笔记本和１３０００人民币， 然后他操着一口的普通话和我朋友 说快来领奖，然后各种烦人， 朋友弱弱的告诉他， 今年我都中了几千万了， 我不在乎他那一两万， 对方默默的挂电话了。
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对未来孩子，我要求很简单。
走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。
邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。
甚至可以和长辈顶嘴， 或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。
只要他长得不像我，其他的都可以商量。
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高中都要跑操，冬天天气冷 好多学生就找各种理由逃避 有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了 只见此老师淡定的拿出一个本本查了下 悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。
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爸，老师让我退学。
为啥？
我今天上课又睡觉了。
这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！ 这么说，你也有裸睡的习惯？
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体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑； 下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字； 下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。
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