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老人：医生，我最近老想啃骨头，是不是缺钙呀？
医生：您最好到隔壁问问，老李养狗多年，这方面比我有经验！
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同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。
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病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。
女医生：那你现在痒吗？
病人：不痒，看见女人的时候才痒。
女医生：你看清楚，我不是女人么？
病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？
女医生：难道我长的不像女人吗？
病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。
女医生：你敢说我没有女人味？
病人：对不起，不是医生我好了，以后不敢得这病了。
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双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。
这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？
以后的假你别休了，免得复发复发发 然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了
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在今天的会议上，领导提出一个很平淡的问题 ：处女节是几月几号？
见众人茫然，领导又说： 我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题你们 请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差！ 众人惊讶万分， 随后齐声称赞领导英明！
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手机停机，然后用银行卡交费， 需要手机验证码， 手机在停机状态下又收不到验证码， 气急败坏的尝试了两次后才发现 自己陷入了一个死循环。
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班上一个四岁的小女孩因为筷子拿不好而发愁， 旁边的小男生说： 瞧，这样拿就对了。
怎么样，我厉害吧？
开始自卖自夸。
另一边的小男孩说： 没关系，来，张嘴！啊 说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。
屌丝注定孤独一辈子啊！
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初三复习中，一道物理题，大概意思就是说怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。
我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。
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我舍友刚才安慰我说： 嘿，别跟瘦子一般见识， 她们是兽类，你是人类！
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同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。
有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。
老师满意的拿过手机掂了掂说：手机不错，还是爱疯。
山寨的吧？
怎么这么轻。
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有时候就像鱼缸里的鱼， 想说的很多， 一开口就化作一串省略号。
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苦逼大学生一枚，学校叫扬州大学（简称扬大） 一日与学长交流，问其是否准备考研，学长很深沉的答道：嗯，留洋 楼主羡慕道：哇，高富帅啊，准备去欧洲还是美洲 学长默默低下头：我是说留在扬大一屋人凌乱的目光
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神雕大侠夜闯蒙古大营，不料误入火器营， 守卫用火枪指着他大喝：举起你的双手， 饶你不死！杨过，卒。
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大学第一个女生节，我们班男生给我们女生每人买一包糖。
当我们女生集体感动时，宿舍一极品娘们激动着说 不枉老娘苟且偷生了这么多年啊，终于有人承认我是女人了啊！
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老公很懒，每天下班回家什么活都不干， 老婆什么办法都想了，但还是治不了他。
无奈感叹到：咱们要孩子可不能要男孩。
老公：为什么啊？
老婆看着老公说道：长大后就成了你，找到老婆还行，找不到我这辈子就是当老妈子的命了。
老公：那更不能要女孩。
老婆：为什么啊？
老公：长大后找了我这样的丈夫，不是更糟心。
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