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甲乙两人讨论彩票， 甲问：如果你了中了500万准备干嘛？
乙坚定的说：全给我爸。
甲：真孝顺啊！ 乙答道：咱也过把富二代的瘾...... 甲：......
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温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？
真不知羞耻！ 怎么？
他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？
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某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！ 顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！ 操！原来是一放大镜！
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有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。
有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。
有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？
说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。
说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。
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高二时候在学生中间有个津津乐道的段子。
高一有个新生小学妹到食堂打饭，很是犹豫菜色恩。
。
要个鸡。
。
吧？
对面食堂的大妈顿了几秒，给她碗里夹了一根甜肠
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话说有一个傻媳妇要进城，公公不放心呀，于是叮嘱说：媳妇呀，上城买东西要记得砍价，那东西要价都高。
你要记得往一半砍，知道吗？
于是媳妇在一家服装店左挑右选，终于选好了一件衣服就问老板：多少钱呀？
80。
不，40。
60卖你了！30！40还不行？
？
？
20！得啦，我白送你一套算了。
嘿嘿！想蒙我没那么容易，我要半套。
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一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗？
女：拜托！现在在外面！ 男：一定要伸到里面才算吗？
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某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。
再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。
听众问：请问这药怎么使用？
这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了！
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喂。
江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可他还是飞奔结果撞到了墙上。
你说这是怎么回事。
江南说：是瞎猪？
不对！江南说：是蠢猪？
不对！那是咋回事呀？
江南问。
笨？
！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。
江南：啊？
？
？
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一只大象问骆驼：你的咪咪怎么长在背上？
’ 骆驼说：死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
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移动营业厅手机销售一枚，今天有个客人过来找小米六，我很客气的告诉他小米六还没出，他又说找双卡的苹果六，我说不好意思，目前都是单卡，他说我们这儿的都是假货，现在果六不是双卡还两块电池吗？
然后他又去我们展台上看手机，没错，他把展台上的手机都设了密码！你以为这就完了吗？
没有，他还去投诉我了，理由是我笑的时候露齿了！！我们这儿被投诉直接扣两百啊！大哥，你真的不是猴子派来玩我的吗？
？
？
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在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话： 爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。
我保证说到做到。
但我不知道 求您了，爸爸。
好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。
这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。
儿子胆颤心惊在后面叫道：什么？
您要我把这玩艺扛到车上去呀！
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刚刚接到明天的拍摄任务，对象是一山寨手机。
最大的卖点就是：一部手机可以同时装载两块电池板，你可以自由切换目前手机在使用的是哪块电池，也可以用一块电池的同时另一块拿出来充电。
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妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。
孩子：我问过了，老师不肯说。
妈妈：什么时候? 孩子：就在昨天考试时。
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两个售货员很善于推销，但彼此不服气，决定来一场卖东西比赛，看看到底谁厉害。
一天，老板问她们：你们两个谁卖赢了？
两人异口同声道：你才卖淫呢！
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