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那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。
我气愤地问他：嫌弃我的口水啊？
他很无辜地说：不是，只是刚刚发现有根肉丝。
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昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！ 我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！
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小强的妈妈今年52，心态特年轻，打扮的跟30多一样。
有一天，小强刚剃了个秃瓢，妈拉他出去逛街， 还挽着他胳膊突然一只巨大的手掌拍在小强后脑勺上， 一下把他打趴下了。
小强一跃而起正想打架， 就听见特耳熟的声音响起来了你不是说跟儿子逛街么! 这野和尚是谁！ 发话者乃小强爸也！
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我好想做你的水杯，每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
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妻：我肯定得罪你爸了。
夫：你能怎么得罪他？
妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公， 是太监的意思，让你爸听到了。
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为了鼓励女朋友洗碗，告诉她：洗的碗有多大、mimi可以有多大。
女友低头看了看，怒道：老娘洗了这么多年的盘子。
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上帝：你确定他爱你吗？
她：是的，他五岁时我们就在一起了，他经常会把我抱起来，爱抚我的额头，轻晃我的肩膀。
他甚至愿意把每一分钱都给我 上帝：后来呢？
她：他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物，杀了我。
上帝：真不幸！你叫什么名字？
她：储蓄罐。
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老妈：你不是要参加学校唱歌吗？
好像还是英文？
快去练！ 儿子：我早练了，要是我唱错了怎么办？
我彩排就唱错了几个。
老妈：反正你唱错了也没人知道。
儿子：为啥？
老妈：你唱的是英文歌，他们听不懂！
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老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步， 女儿都会说：老爸，您这一身肉， 走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。
这天，他在女儿眼前显摆：看，我身上都有肌肉了。
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸， 你确实比以前好多了，已经从看着就腻歪’进步到肥而不腻’的阶段了。
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有个老头儿在一个冬夜喝醉了酒，躺在床上。
为了取暖，就把脚炉放在了被窝里，没想到竟把腿给烧伤了。
一大早醒来，他就对家人大骂起来：我老人家昨晚多吃了几杯酒，让火把脚烧伤了，我喝醉了不知道倒还情有可原。
你们年纪轻轻的，难道连烧人的气味也闻不到吗？
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一天我在厨房烧菜，为了引起我注意，三岁女儿站在大门口敲门， 说：妈妈，有人在敲门。
我笑到：哪有人，是你自己在敲吧， 女儿回答很神速：那难道我不是人吗？
我站在厨房顿时石化。
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有个儒者正在谈论万物一体时，忽然有一位迂腐儒者发问：假若一人遇上猛虎，这时又怎能保全一体？
旁边一位儒者解说道：有道之人，总能骑龙伏虎，一旦遇上猛虎，必能骑上虎背，绝不会被虎吃掉。
周海门则笑着解释说：骑在老虎背上，也还是两体，一定是人被虎吃下肚去，才可为一体。
众人听了，都大笑起来。
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有个老头儿已达百岁高龄。
有人在为他祝寿时说：愿您老人家能达到一百二十岁高寿。
老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数，不让我多活几百年？
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清晨月坛的包子铺，我排着队买包子， 见前头一女的抱怨说：你们这的包子啊， 也太小了，一口没，还老字号呢，真不地道。
低头忙着装包子的伙计说： 我们这的包子都说是全北京城最真材实料了， 小姐您.啊，是您啊姚小姐！
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著名歌唱家阎维文老师对曾轶可给予了高度评价，他不吝通过自己的一首音乐作品，来盛赞这位新生代歌手的音色：轶可呀小白羊~
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