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我意识到自己老了大概是从过去几个星期开始的。
先是出来个邓紫棋，据说还是小天后， 而我居然从来没听说过。
好不容易搞懂邓紫棋怎么回事， 又出来个李敏镐。
于是去搜李敏镐， 结果搜出来一大堆天书一样的名字， 金秀贤，宋钟基，金宇彬，都敏俊，鹿晗， 全都闻所未闻，我一下就崩溃了。
世界终于是你们的了
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晚上跟同事在吃饭，他二十八了还没结婚， 我问道：你咋还不娶个媳妇？
他说道：女人都没玩够呢，再多玩几年。
我劝他道：你老婆现在正在被人玩呢， 你早结婚一年你老婆就少被别人玩一年。
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今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！ 我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！ 孩子他他爸！全班笑了，我糗大发了
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一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。
问原因，哥哥说：拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了。
弟弟说：在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了。
好一对奇葩兄弟。
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上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。
后来他媳妇儿问他：你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？
这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！ 我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。
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同学课堂上偷看小说，被班主任抓到 班主任拿起小说，对大家说你们看的小说，都是皇帝的祖母 一时没懂啥意思 后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）
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老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。
老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。
老公大喜：人呢？
妻子得意地一拍肚皮：关这里了。
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今天去相亲，遇到极品男。
你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了。
但是请不要跟营业员说：两个五块钱怎么样？
给便宜点呗，我都来过这么多次了。
我
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本人平时很少喝水， 老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。
刚刚还亲自倒杯水让我喝。
楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了! 老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
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晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。
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一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。
当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。
晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？
你是谁啊？
我是今天站在你后面充话费的。
噢，今天我女朋友帮我充的。
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我们几个好朋友在聊天。
其中一个说：老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。
我说：这狗通人性，表明它喜欢你。
一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！ 瞬间，空气冷却了。
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女：知道我为什么要嫁给你吗？
男：因为嫁给我你会幸福。
女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。
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找女朋友就像买iPhone，一定要在大学里预定，才能拿得到货。
等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。
最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。
等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。
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夫：我可能得罪你爸了。
妻：你干什么啦？
夫：那天说成语狗仗人势， 不小心噎了一下，最后一个字没说出来！
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